Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят:
- Перестаньте храпеть, смотреть мешаете.

Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами

Два мужика подходят к таксисту:
- Отец, троих до вокзала не подбросишь?
- Как троих, вас же двое?
- А ты, что не поедешь?

Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит:
- Ой, муж с рыбалки вернулся!
- Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень.
- А это я репетирую!

- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да, особенно в сегодняшнем супе!

- Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки?
- Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение...


- Официант, я в вашем супе выловил таракана.
- Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна?
- Вижу, ну и что?
- Так он не выловил...

Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица.
- Ага, попалась, эсэсовская морда!
- Да вы что, я же полковник Исаев!
- Молчать, курва немецкая!
- Я русский разведчик..
Получает прикладом автомата по яйцам.
- Бля, да вы че оху@ли!!!!
- Извините, не признали, товарищ полковник.

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!...
- Пацаны, всем привет!

- Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
- А можно?

- Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете?
- Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
- Людей?
- Конечно.
(Шепотом):
- А за кого вы их принимаете?

Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет.

Жалуется еврей:
- Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет.
Что делать?
Другой еврей:
- Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

Ресторан носил логичное название "Прелюдия".

Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной.

Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“

Заходит самурай в магазин
- Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу.
- Зачем это? - Удивился тот
- Буду делать ХАРАКИРИ!
- А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь?
- И самий борьсой фароимитатор.
- А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец.
- Буду делать ХАРАСЁ!

Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке.

Она родилась в стрингах, но без трусов.

Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука.

Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки.

Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть.

Суд. Подсудимый:
- Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!?
- Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же.

На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом.
Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой...

- Что-то мозг не варит...
- И правильно: это должен делать желудок!

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
первого:
- Сколько раз ты согрешил?
- Двенадцать.
- Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
- А ты сколько раз согрешил?
- Пятнадцать.
- Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
- А ты, собственно, куда направился?
- Назад на землю - за велосипедом.

У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем.
В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами.

Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.

Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой.

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.