Главная страница » Анекдоты » Анекдоты про детей
Анекдоты про детей ↓— Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах? Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу. — Это воры, сынок. Воры и бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели… Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит? — Да, пап, — мешок нашли, что в нём не знаем. * * * Марьиванна – Вовочке: -Вовочка, ты запомнил, что я говорила на сегодняшнем уроке? -Ага! -Повтори! -«Вовочка, не хулигань!», «Вовочка, сиди тихо!», «Вовочка…» *** - Дорогая, сколько у нас детей? - Двое. - А почему в комнате шестеро? - К нашим малышам пришли друзья. - Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу? - Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши! * * * Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! * * * Урок химии. Эксперимент по проведению химических реакций. Учительница: - Петенька, у тебя какого цвета получилась жидкость? - Зеленого. - Молодец, пятерка. Машенька, а у тебя? - Голубоватого. - Ну ладно, четыре. Вовочка, а у тебя? - Черного. - Вовочка, два! Класс, ложись!!! - О! * * * Приходит дочь домой: - Мама, я три рубля нашла! - Стряхни с юбки солому, я в твои годы больше находила, и никогда матери не ври. * * * Мать обращается к восьмилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. * * * - Мама, мама меня в школе Вурдолаком Обзывают! - Не волнуйся Сынок, поешь супчика, а то свернётся! * * * Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — Конечно же я помню это! * * * В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала? Один: - Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!" * * * На уроке английского препод поросил Ваську: Close the window, do it! (Клоуз зе винвоу, ду ит - закройте окно, сделайте это) Васек проснулся, непонимающе на препа посмотрел и сказал: -Дует? Странно, а мне не дует... * * * - Мама, нас сегодня в школе учили писать. - Ну и что же ты написал? - Не знаю, читать нас еще не учили... * * * Приходят в Вовочкину семью гости, вот они у него и спрашивают: -Вовочка, а сестричка твоя маленькая уже ходит? Тот, подумав: -Нет, пока не ходит. Ноги у неё уже почти выросли! * * * Вовочка - занятому папочке: -Пап, а мне надо тебе одну веешь сказать! -Важно? -Важно! -Срочно? -Срочно! -Коротко! -Сто баксов! * * * На уроке географии поднимает Марьиванна Вовочку, спрашивает: -Скажи-ка нам, сколько существует частей света? -Марьиванна, две! -Да?.. А не больше? -Не, Марьиванна, только две! -И какие же? -Тот свет и этот свет. Похожие новости:
|
Наши друзья ↓Все для Смартфонов Автомобильный портал Спутниковая связь О заработке в интернете! Всё об английском языке Наш опрос ↓
Ваш пол!?
Счётчики ↓Наша кнопка ↓Получить код |