|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги. - Чего это ты делаешь? - Не могу больше гороху... Рыбки захотелось... - А где ж удочка? - Да я не удить, а глушить собираюсь... Идёт в строительном инстетуте лекция по технике безопасности. Профессор-аудитории: -Вы прораб на стройке.На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: -Вызвать скорую! -Вызвать милицию! -Сообщить родственникам! И т.п.Профессор: -Наденьте на труп каску и страховочный пояс,иначе милиция приедет за вами. - Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами. - Почему? - Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж... - Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе кто-то помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть. - Джордж! Зачем вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Дмитрий! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Дмитрий. Две подружки, изрядно выпив, обсуждают мужчин. - У тебя столько знакомых мужчин, давай, звони 32-ум сразу. -??? - Чего тут удивляться: половина не придет! -??? - Из оставшихся 16-ти половина напьется. -??? Из восьми остальных половина не сможет. - Ну а зачем нам четыре на двоих? - А ты что, второй раз не захочешь? "Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила на 2 дня к теще. Ирка с Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду" Два приятеля. Один: -Пойдем по бабам? -А сам чего, слабо? -Ну, ты профессионал, а я так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и поедем. - А они как , ничего? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя... К газетному киоску подходит мужик, покупает несколько газет, внимательно просматривает первую полосу каждой и, с раздражением скомкав, выбрасывает все газеты в мусорную урну. Так повторяется каждое утро на протяжении нескольких дней. Наконец продавец в киоске решился поинтересоваться причиной такого поведения покупателя: -Простите, что вас так раздражает в этих изданиях? -Я ищу в газетах неклролог и никак не могу найти. -Но ведь некрологи в газетах печатают на последней странице. -Тот, который я ищу, напечатают на первой. "Не есть после шести" придумали мазохисты, а женщины по доброте душевной их поддержали. Двое крутых обсуждают предстоящие путешествия: - Ты куда? - На Мальдивы - как всегда, с женой.. - Идиот! Туда сейчас только лохи ездят!! Самый модный тур в Африку - сафари! - Что, дорого? - Да нет: есть два варианта - если с женой на льва - 500$ с каждого; а если со львом на жену - всего стольник! Н.русский на пляже. Все вокруг голые, а он в пиджаке и с галстуком. К нему подходит служитель: - А вы не хотите раздеться? Здесь нудистский пляж. - Да ну? А с меня в агентстве лишнюю штуку баксов взяли, сказали - массовый стриптиз. Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка: - Можно я, Марь Иванна? - Пожалуйста, Вовочка. Вовочка декламирует вот такое четверостишие: - Маша отправилась на дискотеку И угодила с моста прямо в реку, Так как смотрела она на звезду, И намочила себе коленки. Учительница: - Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы? - Так ведь мелко было. xxx: Я бы хотел, чтобы была серия, где к Хаусу Малахов попадает xxx: И Хаус тот начинает его по малаховской методе лечить Интернет-конференция В. В. Путина. - Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам! Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!» Фаерфокс: "Ваша последняя сессия аварийно завершила работу. Вы можете восстановить или начать новую сессию." Эхх, вот бы так в январе в институте... Старый английский лорд приходит к врачу. - Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете? - Сколько Вам лет, сэр? - 75. - А, Вашей жене? - Ей 25. - Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса! Проходит полгода старый лорд появляется у доктора. - Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна! - Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор. - Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!! Один сотрудник повесил у себя рядом с рабочим местом новогоднюю открытку и написал: "Дед Мороз, Дед Мороз, - подари мне нвый мозг." Подошел начальник и дописал: "Йоллоупуки, Йоллоупуки, - переставь мне с ж%%ы руки". Едут в пустом трамвае парень и деушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит, томно вздыхает и т. д. Через 30 мин. девушка не вадерживает, и говорит: "Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания????!!!" Парень, кладет книгу и говорит: "Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем потом 3 часа уламывать..." Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет! Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь: - Мне.. вы.. тут… должны… были оставить, зарезервировать…. – Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублев. Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал: - Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем! - А это оригинал? – требовательно спрашиваю я. И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет: - Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает – немцы что ли?..... Владивостокские школьники нашли в заброшенном доме японский меч для харакири времен первой мировой войны. Прибывшая на место происшествия бригада саперов осторожно погрузила меч на грузовик и сделала харакири далеко за городом. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку положил свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - вам что, крем для рук? - нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - что еще пять таблеточек виагры? - нет крем для рук, девки не пришли. Один студент говорит другому: - Пойдём, прогуляем лекцию... - Да нет, не могу - выспаться надо! Маленький мальчик спрашивает маму: - Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. - Что за слова? - Киска и Сука. - Ну... - Покраснела мама. - Киска - это как наш кот Васька, только женского рода. А сука - то же самое, только собачка. - А, понятно. Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос. - Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу. Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг. - Смотри. Все, что в круге - это киска. - Понятно. А сука? - Это все, что за кругом. Способы доставить удовольствие тёще: - подарить ей розу, а лучше две; - назвать в её честь торнадо или новый смертельный вирус; - почаще говорить жене: "Вот, учись у мамы готовить борщ!". Или "выхлопывать ковры". Или "копать картошку". Или "грузить кирпич для дачи" У меня братишка в третьем классе учится. Вызывают маму в школу, показывают сочинение: "Осень наступила. Покраснели листья. Плюс ко всему стало холодно. Следовательно, скоро наступит зима." В следующем году отправим в мат.класс. Корпоративная пьянка в офисе, по случаю Нового года во время кризиса. Самый экономный вариант на 10 человек: 57 руб!!! с человека. 7 руб. - лапша Роллтон. 50 руб. - покупаем 5 литровую канистру спирта за 500 руб. Спирт заливаем в офисный кулер (диспенсер) на 10 литров, бодяжа с водой... И праздник готов - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена! Говорят, что в Новый Год Всё всегда сбывается Даже то, что за весь год Сбыть не получается! Налоговый инспектор идёт по супермаркету - смотрит, какой бутик нахлобучить. Смотрит - из одного выходит покупатель, в новой кожанке. - Ваш чек! Нету? Пройдёмте... Продавцы пучат глаза, прибегает хозяйка. Налогач: - Продажа без чека - незаконна и т. д. Хозяйка даёт ему знак, чтобы остались вдвоём. - Покупатель - мой любовник - и объясните, как ему выбить чек на три палки и один кунниллингус?! Правильная посадка за компьютером: - руки на ширине плеч - ноги полусогнуты или вытянуты под столом - глаза выпучены - монитор включен Встречаются два приятеля: - Ты, я слышал, машину купил? - Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю. Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за "Тосолом". И как бы я всё это без машины успел? Муж лёжа на диване перед телевизором обращается к жене: - Дорогая, налей мне чая. - Я уже налила - стоит на столе на кухне. - А будерброды там тоже есть? - Нет, там - пончики... - Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!!! Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых - какой нафиг секс, У вторых - какой нафиг шопинг. Интересные факты о фильме "Бригада": Саша Белый играет в 1995 году в компьютерную игру Quake II, которая вышла только в декабре 1997-го. К тому же, он стреляет из railgun'а на первом уровне игры, что свидетельствует об использовании чит-кодов. Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной. - Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной. - А ты ситуацию с бл*дством не путай! Директор входит в класс. На партах вино, закусь... - Какой урок? - Физика, изучаем правило Буравчика. Офисный прикол. Одному из сотрудников с утра, пока он не пришел, заклеивают оптичискую мышку, снизу, кусочком непрозрачного скотча. Дожидаются появления жертвы на рабочем месте. И тихонько наблюдают за подопытным. "Что за на! Вчера работала!" Испытуемый несколько раз перезагружает компьютер, проверяет надежность соеденения с USB портом, втыкает и вытыкает разьем, через некоторое время в итоге приходит к мысли что мышь сдохла и бежит к сисадмину, который тоже не при делах. Сисадмин делает, то же самое, только еще с умным видом проверяет "драйвера может слетели". Подозрения начинаются, когда устроители уже немогут сдерживать смех. Прикол работает в каждом 2 случае)) В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и все такое. Директор цирка спрашивает: “А на волынке можешь?” — Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог, — но наверняка смогу. Приносят ему волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит: — А можно я ее сначала вы@бу? В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить? -С синим? -С синим. Взгляд, как на идиота: - Да ЛЮБОЙ!!! Работаю на данный момент в женском коллективе, они глумятся над моей кружкой,типа грязная. Они просто не видели, когда кружка начинает считаться грязной в сугубо мужском коллективе... В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях. Разговор в курилке двух бухгалтеров: - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. - Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! - Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. - Ты слышала, Наташа выходит замуж? - Да. Какой кошмар. Такая молодая девушка и за старика. - Дура, ты опять все перепутала. Он не ветеран, он ветеринар. Это из тех, что не кушают мяса. В институте был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Студенты отомстили - разработали график пропусков, чтобы в результате буквы "н" образовали слово "х&й".
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|