|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Прикольные анекдоты
Прикольные анекдоты
*** - Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение! *** Хочешь услышать классную историю? Отправь SМS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?". *** - Дяденька, купите бутылку водки! - Маленький еще. - Да я не себе, меня отец послал. - Ну и что!? Отец послал - сразу в запой уходить, что ли? *** Леха - тонкая натура. Он даже когда телевизор включает, вилку держит в левой руке. *** Девушки, берегитесь таксистов, они всегда спрашивают: Куда вас? *** Новый "Даниссимо". Просроченный. И пусть весь мир подождет! *** - И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... *** - Выше голову! - сказал палач осужденному. *** Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького? - Червонец. - А если я с другом? - Червонец. - Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь. *** В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - Знаете, здесь такой не живет... - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше. Набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Сказал же, нет тут таких... Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории. - Клюнул. Ну, а теперь... Третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты... - Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает молодой человек. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию ох$$вания. Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? *** Идет экзамен в мединституте. За столом сидит профессор. Входит студентка. - Три хватит? - Хватит. - Тогда плюньте на стенку. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит следующая студентка. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Слюна. - Правильно, пять. Входит студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит следующий студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену) - Сперма. - Неправильно, два. Входит последний студент. Профессор: - Что это? (показывает на стену). - Сперма. - Неправильно, два. - Но посмотрите сами! Это же сперма! Профессор подходит, смотрит и кричит: - Кому пять - тому два; кому два - тому пять, а той бляди, что я три поставил, скажите, чтобы по утрам рот полоскала. *** Медицинский институт. Начало лекции. Зaходит препод. - Перед нaчaлом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Kaк-то в молодости я с приятелем пошел нa дискотеку. И тaм нaм обоим понравилась одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки ушла с ним. Bот тaк я остался с носом. A мой друг без носa. Зaпишите тему лекции: "Сифилис и его последствия". *** Думает студент перед экзаменом: "Сдам - напьюсь в стельку... А не сдам - тоже напьюсь..." Потом думает: "Все равно напиваться!" И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол. Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет - профессор спрашивает: - Огурец есть? - Нет... - Тогда четыре! *** Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет одна за другой, а у другого нет. - Ты на что ловишь, - спрашивает один у другого? - Да на таблетки от сифилиса. - А где достал? - В аптеке продают. Ну тут рыбак бежит в аптеку, запыхавшись подбегает к продавщице и говорит: - Мне сто пачек таблеток от сифилиса. Продавщица спрашивает: - Что поймал?... - Нет еще, но место знаю клевое. *** Спят в одной кровати два грузина: - Гоги, ти спышь? - Сплю. - А что твой хуй дэлает в моя жопа? - Нычего, нычего, щас витащу. - Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!! *** Отдам кактус в добые руки , приучен к горшку.
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|