Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!

Возвращается муж поздно с работы. Жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да. Сказала, что лучше мужа...

Раввин:
- И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер!... Ну что? Есть вопросы?...
- Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
Раввин:
- Я не знаю... Но думаю, господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо... зачем таки рисковать деньгами?!"

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена градоначальника?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.

Поезд "Красная стрела", купе, в купе американец и русский. Русский на стол бутылку водки, американец "вискаря". Хлопнули по единой. . . Америкос захмелел и давай хвастать:
- У нас медицина далеко шагнула! На днях у нас любовник от любовницы по сотому этажу небоскрёба от её мужа свинчивал, сорвался, шмякнулся, аж глаза повыскакивали. . . Медики ему пластмассовые глаза вставили - видит один в один!
Русский залудил "лобастого" и говорит:
- Наша медицина тоже широко шагнула. . . Намедни у нас в деревне бык на корову прыгнул и яйца себе помял. Наш ветеринар вместо яиц вымя ему присобачил и теперь бык и коров осеменяет и молоко даёт. .
Америкос:
- Да не может такого быть! Кто это видел?
Русский, вытирая рот рукавом:
- А ваш х. й с пластмассовыми глазами. . .

Девушка с мобильником на Тверской:
Максимка? Я тебя очень прошу: не дуйся! Я все поняла, я виновата, давай больше не ругаться, а?.. Ой... Ой... Хороший мой! И очень тебя прошу: не ешь креветки, которые я тебе оставила. Надеюсь, не ел еще? Это хорошо. А то я такая злая на тебя была, такая злая.. Ты их сразу выброси в мусорник, ладно?

Личная карточка должна быть у каждого солдата, и в нее командир взвода
должен записывать все поощрения и взыскания, типа "благодарность
за несение службы в наряде" или "замечание за плохое выполнение
обязаностей уборщика спального помещения".
Так вот, обычно карточки-то заводят, но вот записывать туда что-то
летюхам лень, и карточки девственно чисты до дембеля. Но нашему ротному
как-то раз перед провекой присралось эти карточки проверить. Последовал
втык взводному, и он вызвал меня и еще одного парня, и приказал карточки
заполнить на весь взвод. Неважно чем, но чтоб были взыскания и поощрения.
Такая вот длинная преамбула, а теперь амбула:
Писать всякую нуднятину мне вскоре надоело, и я, хихикая про себя,
написал себе "Строгий выговор за невосторженный образ мыслей".
Очень я гордился своим остроумием, но потом заглянул в карточки, которые
заполнял мой "коллега", и был посрамлен, потому что обнаружил там сначала
"замечание за плохую погоду во время хозяйственных работ", а следом -
"благодарность просто так".
Я вот иногда думаю - интересно, что бы было, если бы проверяющие и правда
в эти карточки заглянули...

x: Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
y: Напой.
x: Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
y: Rammstein - "Du Hast" что ли?
x: ООО!! Она! Спасибо!!!!!

Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает- "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке утром увидел 264 входяших смс и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом "Да когда ж ты $ука, уснешь?!"

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Утро. Заходит в аптеку девушка. Ну очень уставшая.:
- Дайте, пожалуйста что - нибудь от сперматозоидов…

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотиться на местных уточек.
Начало было таким:
Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите у продавца 18 килограммов дроби N3 на уток...
Вот немец - продавец как раз долго не мог понять, чего от него хотят эти трое не совсем трезвых советских бойца. Купили, короче.
Итак.
Ранне туманное утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами...
Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и делает так (басом):
- ААААААААААААААААА!! - и дает длинную автоматную очередь из АК в небо.
Тучи уток, надсадно крякая, поднимаются в воздух, но... утки обломились. Сильно-сильно.
Потому что они бы, наверное, улетели бы, если бы не последовавший выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби, в пух и перья разнёсший всю стаю...

он: привет, Зая!
она: привет Солнц.
он: ни за что не угадаешь что тебя ждет сегодня вечером!
она: чистая квартира?
он: нееее, секс! при свечах!
она: ой, а у нас сегодня годовщина? или другой какой праздник? или в тебе романтик проснулся?
он: все проще - в подъезде кабель погорел ) света пару дней не будет

XXX: Зачем ставить целый движок для какого то файлообменника? Ведь такой файлообменник который ему нужен пишется буквально за пару часов....
SoftCore: Знаем мы вас. Два часа пишем, потом неделя отладки, потом три месяца обкатки, сотни жалоб пользователей. Через пол-года надо что-нибудь добавить, так программиста нет, а код непонятный, а деньги плати, а о чем вы вообще думали, есть же куча готовых решений?!

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня".
Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё пришёл?
- Да вот, погадать хочу!
- Возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Это же дерьмо!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..

ххх: пришел штраф за превышение скорости с фотографией
ххх: фотка там такая качественная
ххх: я на ней клёво вышла!