|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э нет, меня интересуют Париж, Мюнхен. . . Бестселлер! Книга российского премьера "Проебилдинг для чайников, или Как, имея имущества на 60 миллиардов долларов, заработать всего четыре миллиона рублей" - Говорят, что Медведев настучал Путину по морде. - Не может быть. Почему тогда Путин об этом ничего не знает? - А он тогда спал. - Она умеет останавливать Время!!! - Ага – постоянно батарейки из часов выковыривает… Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: — Чё б%я пришёл? — Да вот, эта. . погадать хочу! — Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: –БЛЯ это же говно! Голос: –Угадал сцуко, дальше гадать будем? Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: - Ничего себе! А если бы здесь человек стоял? ! Дама спрашивает у художника: - А мой портрет будет действительно прекрасным? - Конечно. Вы себя даже не узнаете. Подходит один студент к другому: - Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой? - Нет. . . - Так это ты, ЗАРАЗА! ! ! На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину. - Вы оштрафованы, -объясняет полицейский водителю, -Вы ехали 80. - Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что ехали 120. Я хочу машину продать подороже. Что такое полуфинал кубка УЕФА «Динамо»-«Шахтер»? Киевские и донецкие негры будут рубиться за встречу в финале с немецкими. Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы - Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . . - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . . Мужик водителю автобуса: - Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки? - Нет, но мы нашли того, кто его нашел! - Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить! - Так разведись! - Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить? ! - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, с@ка? ! ! ! "Вискас " для котят со вкусом собаки с детства воспитывает в вашем зверьке чувство колоссальной уверенности в себе... Приходит пьяный отец семейства ночью домой. Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка. Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети. Отец: - Ну что, не спится без папки-то? Встречаются два мужика. Один другому говорит: - У меня собака картины пишет! - Чем? Маслом? - Ну, если кормить маслом, то маслом. В индусском пантеоне появился новый бог Черешну. Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное... Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: "А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!". Из переписки в аське: - замуж вышли? - сейчас вышлю Муж приходит с работы уставший и голодный. - Жена, дай пожрать чего-нибудь! - А где волшебное слово? - Бегом, твою мать! Фея, блин!
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|