XXX: Хелп! подскажите пожалуйста какой-нибудь хороший приворот. на парня хочу приворожить!
YYY: свари ему борща и накорми. Хорошо помогает.

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Захожу к другу , гляжу мебель стоит по другому - спрашиваю :
Я - Че брат перестановку сделал ?
Он - Угу.
Я - По Фэн шую небось ?
Он - По пьяни

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
-Ваlсk реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то
время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо
мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким
немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а
меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался:
- Эт не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем,
неловко как-то получилось.

Новый русский приходит домой, жена стоит в противогазе по пояс в воде и говорит:
- Доигрался! Люди по три года за квартиру не платят - и ничего, а ты на двадцать лет вперед оплатил - даже за газ и воду! Вот их нам сегодня на всю сумму и выдали!

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу
всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал
по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:
"Что, закрыто?"

В храме висит объявление, (сфотографировать постеснялась):
"Девушки и женщины должны приходить в Храм в платках и юбках.
В брюках господь молитвы не принимает.
Постановление Апостолов."

Переехали из союза в Германию на ПМЖ с 3-х летним сыном.
По приезду получили социальную помощь, сняли квартиру, сына отдали в
детсад.
На второй день на сына начали жаловаться - дерется. А тот немецкий язык
не понимал, думал что немецкие дети смеются над ним - и сразу бил в
бубен. Вообщем поговорили с ним, объяснили что так нельзя. Через месяц
воспитатели - хвалят сына, но, говорят что его часто обижают. Стали
разговаривать с ним - оказалось, он понял, что кто первый заплакал -
тот не виноват, поэтому поступал как привык - бил в бубен, а потом
первый начинал плакать.

У меня тут одна дама... 19 лет специально для фотосъемок купила платье свадебное...
Секонд хенд... И бросила в комнате и ушла гулять. Мама была не в теме... Зашла в комнату к дочке... Оппа!!! Шок, валерьянка.... Ты беременна чтоли??? Ржали минут 20 потом.....
Но вот зашел в гости её бойфренд... Заходит... В зале сидит доча и мама. У мамы в руках платье свадебное и ехидная улыбка.... бедный мальчик побелел.... Ржали минут 40....
Но это не конец истории!!! Через час вернулся папа с работы! Картина маслом...
Доча, мама, мальчик... Рассматривают платье.... Улыбаются.... Все бы поржали...
Но папа с порога сразу ушел и вернулся с бутылкой водки... Подошел к мальчику... и говорит...
- Раз такое дело... Пойдем выпьем, зятёк!!!

Картина:
Едем со знакомым по трассе, скорость 110 - не торопились никуда. Вдруг знакомый замечает в зеркало точку, которая стремительно так приближается к нам:
- Это че там едет?
Я смотрю в зеркало и тоже не могу понять что это за машина. Успокаиваемся. Подъедет поближе - увидим. Через полминуты нас как стоячих делает ОКА!!! Мы канеш ее потом обогнали чисто из интереса... на скорости в 140...

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить медосмотр в городской больнице.
На следующий день при прохождение медосмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у неврапотолога, случилось самое интересное.
Как обычно, просмотрев карту моего друга,она говорит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Теперь встанте на носки ...
И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.
Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

Харьков. Рынок Барабашова. Лето. Жара. Ходим уже часа три. Чего-то
ищем... Настроение на нуле. Вдруг слышим: "Где тут у вас бункера
китайского казачества?" Все резко проснулись. Поговорили. Выяснили, что
люди ищут, где товары подешевле. Им до нас минут 10 назад подсказали.
Да, наверное, люди плохо расслышали... Есть такое место на Барабашова.
Но только называется оно "контейнера вьетнамского землячества".

Сижу на работе. Звонит мне наш механик, ремонтирующий мою машинку, и говорит, что на моей машине надо менять оба задних барабана и еще кучу всего и это дело надо спонсировать, договорились, что 1000 рублей хватит. Ладно, говорю, приезжай. И попросила его по пути взять мне пару хот-догов.
Сижу. Приезжает Босс, сидим разговариваем. Тут влетает механик отдает мне 2 хот-дога, я ему тысячу. Босс посмотрел на это и задумчиво сказал
- Ну ничего себе новые расценки... 500 рублей за хот-дог...

Я тут другана встретил. Ползет Серега поутру синий-синий, за пивом, наверное. Ну я к нему, типа что да как, да где, да с кем?
И говорит он так меедленно:
- Мы тут... вчера... на шашлыки ездили... но денег на мясо не было... поэтому взяли только водку...
Логично, однако

Был у меня в молодости один приятель по имени Макс. Отличительной чертой
его было то, что постоянно был сонный и укуреный, вследствие чего
постоянно творил какие-то глупости. Например мог выйти за сигаретами и
вернуться через две недели, причем сам он толком объяснить не мог где
пропадал. Так вот стоим мы с ним на остановке автобуса. Ждем довольно
долго. Макс как обычно в полусознательном состоянии обошел всех на
остановке уже два-три раза, пытаясь стрельнуть сигарету. А ко мне он
подходил раза четыре с вопросом: "Братан, сигаретки не найдется?" Я
начал злиться и отгонял его чуть ли не пинками. Стоим мы, как вдруг,
прямо напротив остановки происходит авария - водитель грузовика резко
затормозил, а водитель легковушки не успел и въехал тому в зад. Удар был
не то что бы сильный, но передняя часть его машины развалилась и
задымила. Водитель легковушки выскочил и стал бегать вокруг и реально
рвать на себе волосы. Все кто стоял на остановке слегка опешили, потому
что все это произошло за каких-нибудь 15-20 секунд. Первым среагировал
Макс. Он подошел к водителю легковушки, стал рядом с ним и глядя на
разбитую машину сказал: "Ай-яй-яй, ай-яй-яй...", затем выдержал паузу и
спросил: "Братан, сигаретки не найдется?". Разъяренного водителя еле
оттащили.

В одном из офисов банка на родительский день, руководительница с утра отпустила всех сотрудников. Целый день на дверях кросовалось объявление "Банк закрыт. Все на кладбище"
Русский народ понимающий. Ни один клиент не возмутился и не пожаловался. Аминь.

Один товарищ объяснял другому, про разницу между цифровой и аналоговой связью:
- Вот, ты купил пачку пельменей и несешь домой. Но подниматься пешком на пятый этаж лень, хочется погулять с пивком и все такое. Ты идешь под окна квартиры и кричишь: "Мама, прими пельмени!" и когда мама выглядывает в окно, кидаешь пачку. Далее идешь по своим делам, а пельмени и их полет тебя уже не беспокоят. Это аналоговая связь.
— А еще можно так: кричишь "Мама, прими пельмени!" и будешь кидать пельмени по одному. Кидаешь, ждешь, спрашиваешь "Мама, ты поймала пельмень?". Если ответ утвердительный - кидаешь следующий пельмень. Если отрицательный - разыскиваешь потерю и кидаешь снова, до тех пор, пока не получишь подтверждение получения. И так делаешь со всей пачкой. Это и есть цифровая связь.

О женской логике писали не раз... Вот одна история, случившаяся только что на моих глазах. Моя любимая на вступительном экзамене получила оценку хуже, чем хотела, но все равно достаточно высокую! Выходит вся в слезах, рыдает.. Ее подруги успокаивают как могут, говорят, что этот балл проходной, утешают тем, что преподы козлы, а она держалась молодцом.. Не помогает, слезы в три ручья.. Одна подруга спрашивает: "Что нам надо сделать, чтобы тебя успокоить?" Любимая, не вытирая глаз, отвечает в своем же духе: "Ну хоть скажите, как вам моя кофточка"...