|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
И услышал я голос свыше: - Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже! И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже! Сегодня ночью останавливает меня сотрудник ППС, просит предъявить документы. А меня только банковская кредитка. Там эмбоссером латиницей выбито имя и фамилия. Он фонариком светит на карту, смотрит и говорит – Ты чо, иностранец? Да нет говорю. А он – А почему не по-русски написано? Так карта то грю, международная. Ну тя, грит, хфиг поймешь. Ты где живешь? Вот, говорю- мой дом. Он – Пойдем провожу до подъезда. Моя милиция меня бережОт! Коллега по бывшей работе нематерый матершинник, т.е. трехэтажные маты не строил. Но через слово-два говорил «плять на куй» Собстно за глаза его так и называли. Приезжаем в командировку с ним, на рецепшине дама лет 35-ти. Заполняем бланки. Расплачиваемся. Он и выдает – Мда, цены! И уже отходя от стойки, изрекает (я думаю непроизвольно)- плять на куй. Дама – Думаю, это вы не мне сказали? Приду в десять вечера после смены! :-О И ведь пришла с бутылкой коньяка! :-) Наверное понравился. Приятель рассказывает…. Живет в квартире напротив мужик, по вечерам, когда он возвращался с работы был всегда пьяненький и приветливый. Но с некоторых пор трезвый и злой. Стою, курю возле подъезда, идет сосед, останавливается, тоже прикуривает и жалуется. Пля, грит, щас моя опять шарить меня будет. Спрашиваю, что такое? Он и отвечает - Раньше после работы на заначку стописят приму и домой, всю зарплату то забирала сразу. А тут гребанный банк выдал нам карточки, виза написано по-ангельски, я в банкомате деньги не снимаю штоб стерва моя не отобрала. А в гастрономе по карте чекушку покупаю. Так, эта пл@ть начала у меня эти мерзавчики отбирать! Прячит их в кладовку и на замок. Там их этих бутылок штук 60 наверное уже накопилось. К похоронам моим что-ли собирает. А из горла на улице я не могу. Вот ить какая байда. Пить то ващето почти и не охота, но привычка, sцука. - Плять, Жеке в морду вчера настучали %) - Хто? - ды ему пиво козел тёмный понравилось, он в ларёк заглянул и молвит: два чёрных козла! а у нас там два армянина торгуют сидят лев и бык в баре, пивко попивают, жизнью спокойно наслаждаются, вдруг у льва звонит мобильник, после короткого разговора лев говорит: — Ну всё, старик, я пошёл домой, звонила жена, сказала что мне уже пора. Бык: "Да ты чего, брателло, баба тебе пару слов сказала ты и побежал. Забей нахрен, если бы мне сейчас жена позвонила и сказала что–нибудь такое я бы её на хрен послал и спокойно пиво бы продолжал пить." Лев: "Ты знаешь, моя жена все-таки львица, а твоя – корова." Светик: У тебя какой-нить порнофильм есть? Позабористей. Очень надо!!! Катя: Ну, могу у брата спросить. А зачем тебе? Светик: Да моему показать - пусть поучится! А то ни рыба, ни мясо - фьють и на боковую =( Катя: Да все они ... Ладно, завтра в школу принесу - потом про результат расскажешь. Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный" водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки "А" в точку "В". И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и застрял! - После приезда пожарников, полиции, короче говоря спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, ко торый, увидев все происходящее, задал один "роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос: "А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?" xxx: Я смотрю в его полные надежды и унижения передо мной глаза..умоляющие не делать этого..но я, хладнокровно улыбнувшись, спускаю курок, и смотрю как его мозги разлетаются по окресностям, а тело безвольно оседает, обливаясь кровью и еще слегка подергиваясь..Насладившись моментом, я обливаю его тело бензином и сжигаю..мир наполняется яркими красками, появляется солнышко.. yyy: 0_о Ты е*анулся, ты че там делаешь? xxx: Смотрю фотки тимати Захожу сегодня в поезд метро. Диктор объявляет: «Следующая станция - 'Динамо'». Сажусь, заглядываю в книжку к соседу. Первое предложение на раскрытой странице: – Следующая станция – «Динамо», – сказал голос в динамике. Преамбула: Водил дочку в школу, в первый класс, целый год. Подзаколебало- утром туда, в обед- обратно. Сейчас она ходит в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Жена решила приучать малую саму ездить в школу (возле дома, типа, посадили, возле школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя разговаривать, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не верить. А чуть что- говорить- "мне нельзя с Вами разговаривать, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже). Амбула: Жена в комнате играет на компе. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне смотрит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на своего сотрудника, мол, я завтра ему яйца оторву за такую работу, сожрать его свои яйца заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины... Жена приходит, накрывает стол для ужина, садимся. Жена: "Дашенька, ты помнишь, что нужно говорить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?" Дочка: "Что папа ему яйца оторвёт и сожрать заставит, да? И про милицию тоже?" П.С. Представляю глаза того чужого дяди - если ребёнок 7-ми лет такое заряжает- что же у него тогда за папа термоядерный !?!? Мексиканец, араб и девушка из Аризоны в баре. Когда мексиканец выпил свое пиво, он подбросил кружку в воздух, вытащил свой пистолет, выстрелил - и стакан разлетелся на куски. Он сказал: "У нас в Мексике пивные кружки дешевы и нам не нужно пить из одной и той же дважды". Араб, под впечатлением от увиденного (мусульманин все-таки), подбросил свой стакан вверх, вытащил АК-47 и короткой очередью разбил стакан на мелкие осколки. Он сказал: "У нас на арабских землях столько песка для стекляной посуды, что мы не пьем и одной и той же два раза". Аризонская девушка взяла свое пиво, осушила его одним глотком, подкинула пивную кружку, вынула "кольт" 45-ого калибра и выстрелила в мекса и араба. Подхватив падающую кружку, поставила её на стойку бара, заказала еще пива и сказала: "У нас в Аризоне столько нелегальных иностранцев, что мы не пьем с теми же самыми дважды". Две девушки: - Ну как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..." Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить над ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар (на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете. Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает: - Документы? Какие документы? Вы никаких документов мне не давали! P.S. ... Штраф знакомый все-таки заплатил... Самые жестокие террористы - эстонские. Вместо бомбы с разлетающимися шариками у эстонского террориста - клетка с расползающимися черепахами. Он приносит ее в людное место, тихо произносит: "Ну бабах, что ли", и выпускает черепах, которые начинают медленно расползаться. Присутствующие умирают со смеху. Эта история произошла на охоте. Приехав на озеро как обычно наши охотники обильно отметили начало сезона, ужрались вусмерть. Встав рано-рано ктром на утреннию зорьку все сели по лодкам и расплылись по камышам ждать уток. А так как накануне не только пили но и ели то одному из охотников ОЧЕНЬ сильно приспичило посрать, до берега плыть неохота вот-вот утка полетит, и он не долго думая снял штаны и высунул свою жопу за борт, легкая надувная лодка накренилась и его }{опа оказалась полностью погружена в воду, попытавшись влезть обратно в лодкы последняя только больше накренялась. И начал наш несчастный охотник звать на помощь, но остальным до него дела нет, вот-вот пойдет утка. Таким образом он просидел жопой в холодной воде два часа пока остальные постреляли утку и только после этого пришли к нему на помощь. После все закончилось как всегда гигантской попойкой. Вот уж прям просрал охоту. Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!.. Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь... Пару лет тому назад я была в штатах, работала менеджером в ресторане, народу по понедельникам там особо не было и я откровенно маялась дурью, так вот стою и что -то рисую карандашом на листочке, ко мне подходит пара американцев (они работали в ресторане официантами) и спрашивают, что я рисую, а я возьми да ляпни крокодайлдог рашен нешенал энимал, они типа как как я крокодайлдог, они, а что это за животное, я да смотрите это такая зеленая собака с челюстью крокодила и короткими лапками, покрыта шерстью, живет в лесах Сибири в близи рек кормиться рыбой и иногда ест заблудившихся туристов, очень редкий вид занесенный в красную книгу и показываю им нарисованного от руки крокодила с шерстью и собачьими глазами, смотрю, а они верят…. только один высказал сомнения, так как он смотрел энимал пленет и не разу не видел там это животное… Рядом стояла девченка из Словакии она поняла что я прикалываюсь и решила мне подиграть говорит, да и в Словакии тож живут такие только они горные, водятся в горах и питаются лыжниками…. Потом мне брат сделал монтаж и скинул на мыло я распечатала и в скоре весь город говорил о чудном животном из России… Когда я уезжала я им сказала что пошутила, странно, они так обиделись… P.S. У меня в Америке осталось много хороших знакомых, с которыми я переписываюсь, они долго не могли простить мне этого розыгрыша, что бы их задобрить я в фотош-е сделала еще пару волков-скорпионов, кошек-комаров и т. д. и отправила каждому по личному экзотическому животному из далекой России…..
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|