|
|||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
Есть недалеко от Анапы замечательный город Темрюк. Случилось однажды побывать там в больнице скорой помощи. Повод довольно дебильный был, но не в этом дело. Короче, сидим ждем травматолога. А того, блин, нет и нет. Ну побежала спрашивать, где он может быть. Далее сплошной маразм: - А его разве нет? - Нет... -А вы где смотрели? - Где-где?! У кабинета ждали. - Дык, вы не там! Он сейчас в кабинете лора сидит... Стойте! там на двери "окулист" написано... Ей богу не вру!))) Догон на тему: нормальных лиц в зеркале с утра не бывает. Отвёл младшего в садик, на выходе с территории в воротах какая-то девочка говорит: "Здрасьте!". Потом пристально смотрит на меня и смущённо так говорит: "Извините..." Дошёл до зеркала, глянул - точно - извините... Оказывается в Британии есть не только ученые. Недавно узнал, что более 100 лет, как в английской армии служат козлы (с рогами) Они принимают участие во всех торжественных мероприятиях, возглавляют парады и могут дослужиться до звания майора. А у нас, думаю тоже не мало в армии "козлов" (безрогих а может и с рогами) Shin: У меня не сексуальная жизнь Shin: У меня сексуальное выживание В 1992 году, после одной из выставок в CERN (ага, там где коллайдер), Тим Бернерс–Ли (ага, именно он придумал Интернет) попросил коллегу дать ему несколько фотографий с девушками с выставки, чтобы опубликовать одну из них в "информационной системе, которую он только что изобрел, которая называется world wide web". Коллега проверила свой mac и положила их на FTP сервера info.cern.ch. Она никак не подозревала, что фотография, которую она выложила станет первой фотографией в Интернете. предыстория: парень расстался с девушкой и в статусе стоит "так и не сказал главное....." я: и что же ты не успел сказать? он: глаавное...... я: то что любишь? о_О он: то что она, стерва, тоже храпит... Супружница моя работает в одной из элитных школ города. В связи с ее элитностью (школы) и крутизной учащихся довольно часто происходят различные приколы. Расскажу про один из них. К преподавательскому составу школы в отличие от самих учеников отношение очень строгое. Поэтому, опоздания преподавателей иногда караются. Так вот, как всегда моя ненаглядная проспала и естественно опаздывает. Подходя к главному входу, она встречается со своей опаздывающей коллегой, у которой гигантский стаж педагогического опыта. Та ее притормаживает и они, уже не спеша (все равно опоздали) идут к входу. Мимо проносятся два старшикласного отрока. Они здороваются с учителями и летят дальше. Умудренная опытом коллега вздыхает и говорит: - Вот помню я их с младших классов. Сама их учила. Славные мальчики были…(Охи, ахи) Вот, тот, что поменьше ростом тот и сейчас славным остался. А вот тот, что повыше …. Ты не представляешь, какой подлец вырос – С русским языком у него проблема, так мама наняла репетитора, договорилась с ним, что сынулька придет к ней и передаст деньги вовремя занятия. Так, что ж ты думаешь? Этот подлец никуда не пошел, снял квартиру и теперь живет там со своей одноклассницей!!!… Занавес. - Мама, это Маша, она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьет, не курит и матом не ругается! - Так... С Машей все понятно, А ТЫ ТО КТО???? - В центральной библиотеке Амстерадама всегда «есть че» почитать. - Как выяснилось молочный комбинат ограбила банда каких-то молокососов - Ученые выяснили, что американского вампира можно убить только осиновым кока-колом. - На автосалоне в Париже сотрудники Автоваза представляли новый концепт кар. Ходили такие по салону и представляли. - Телеканал РБК приглашают сотрудников, которые умеют делать вид, что понимают что говорят. - За свою профессиональную карьеру, Николай Валуев провел 32 боя, из которых 29 нокаутов и 3 - фаталити. - Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме. - Чукотский шаман начал хамить в очереди, и пропустил пару ударов в бубен. Вот все говорят, что нужно читать классическую литературу. А зачем? Мне, например, доподлинно известно, что Пушкин, когда писал "Евгения Онегина" ни Толстого, ни Достоевского не читал. Король отплавляется в поход и надевает на свою жену пояс верности. Шут королю: "На фиг стараешься? Она же у тебя такая страшенная, что никто и не польстится!" Король: "Тихо ты, придурок! Вернусь - скажу, что потерял ключ..." xxx: Помнишь, на море вечно тебе пытаются всучить фото с какой-нить ручной обезьянкой? yyy: Дык! xxx: А я в Анапе пошла в инет-салон. Там у админа на столе стоит банка, а в этой банке сидит огрооомная саранча. Подпись: "Степан. Фото - 10 руб." Сегодня утром в комп. салон, где я пока работаю, привезли... розовую мышь. Хе-хе. 5 минут спустя ее выставления на витрину (!) заходит... хе-хе... догадайтесь кто? - правильно, БЛОНДИНКА. С радостным визгом покупает, счастливая, что Хунь Цзинтяо при покупке Сибири, вылетает из салона, лихорадочно кому-то отбивая смс-ку. 15 минут спустя салон превращается в апофеоз гламура, оду перекиси водорода. ТАКОГО количества блондинок сразу, вместе, попарно, поодиночке и т.д. я еще ни разу не видел. Но добило то, что произошло 5 минут назад: заходит эмо-кид неопределенного пола. После минутного разговора я начинаю догадываться, что это скорее эмо-бой, нежели эмо-герл. И тут этот товарищ застенчиво так спрашивает:.... "мне вот подруга позвонила, сказала, что купили у вас розовую мышку... а у вас случайно голубой нет?"............. Я сполз под стол прямо при клиенте, причем бедное эмо от моего хохота покраснело как та самая мега-гламурная мышь))). И финалочка: "ну если голубой нет, ... то можно розовую..." P.S. купил. последнюю. теперь думаю - точно ли это был эмо-бой? - может, гомо-бой? Однажды стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул один гражданин в нетрезвом состоянии. Направлясь нетвердой походкой к ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись изрек следующее: - Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури! Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству... Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством... Преданность... У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно.Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. - Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развёлся!! - Угу. - Ты что, не рад? Ты же так этого хотел! - А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз? - Ну. - Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздаёт направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!! Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...". Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него: - Ну ведь это же про вас поют. Ane4kA: ну а вообще как чувство мамашества? как в куклы в детстве играть? ) Oxik: типа того Ane4kA: клево! а я в детстве в куклы не играла, я машинки катала и из автоматов стреляла. а у кукол моих вскрывала головы и ковырялась в глазах, после чего они переставали функционировать... Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю: - А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом... В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает: - Мама, а чебурашкой ты не была? По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!" По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь: - Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь? Подходит к ларьку и говорит: "Морковку, пожалуйста!" marunya: У нас тут весь офис вирусняк словил. deran: На что ловили? deran: На мотыля? marunya: Не, на бухгалтерию ))
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|