Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста"

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор - скока нада сдать крови, шобы получить освобождение от работы на весь день?
- Триста граммов...
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тёщу зарезал...

Парень, девушка, хотят быть вместе... После двух пар сматываются из института к нему домой. Квартира – обычная двушка, где он живет с родителями, причем одна комната проходная. Раскладывают в большой комнате диванчик и долго любят друг друга. Где-то через час из маленькой комнаты открывается дверь, и тщательно отворачиваясь, пробираются в коридор его родители с речью: «вы конечно извините, но нам на работу давно уже пора...». Оказывается, отец забыл дома какие-то документы, вот они с женой и решили дома пообедать...

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

Приятель историю рассказал:
У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое .... И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с палёным китайским кулером!

Неми:
Бабушкиной сестре купили новый телевизор. Зять (рукастый такой дядька) приехал его настраивать и не то случайно, не то на автомате настроил на 7 кнопке порноканал...
На следующий день почтенная дама позвонила дочке и начала возмущаться:
- Фу, что это за гадость! Безобразие! Ужас!!! Извращения какие-то!.. Но затягивает...

Поменяю квартиру в центре Москвы, на любой город Челябинской области.

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица ещё больше! В общем, гнали деда из цирка!

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и ХОМЯЧОК!

Продюсер Квентин Тарантино, режиссер Квентин Тарантино, в главной роли Квентин Тарантино в новом суперблокбастере под названием «Почему Бондарчуку можно, а мне нельзя?»

Реклама 1917 год.
- Барышня, барышня, добавочный 3-12, барышня, барышня.
- Соединяю.
- Барышня - connecting people.

Девушка работает на местном ТВ-канале. У них даже не новости, а новостишки; а летом и вовсе глухо.
А тут редактор потрясает кассетой: "У нас есть отличная новость для завершения новостей! Про антисемитизм!"
Девушка уточнила, что картинка есть, и пошла в эфир. После плановых новостей вещает: "В то время, как весь мир борется с фашизмом.. бла-бла-бла ..у нас под боком в Подольске обнаружены антисемистские надписи!" (По идее должны дать картинку, но ее нет) Тишина. Она, не теряя присутствия духа, меняет слова в тексте и повторяет. В общем дожевала одно и то же до конца эфира и помчалась в операторскую искать жертву.
А в операторской все лежат плашмя, хрюкают и плачут: "Скажи спасибо, что мы ЭТО не пустили в эфир!" Далее показывают.
Сюжет: некий местный дворник, размахивая руками кричит: "И это рядом с садиком! Дети смотрят!" Где наша культура..бла-бла-бла.
Потом показывают воспитательницу садика, примерно с теми же словами: "Какими вырастут эти дети, если они растут на таких надписях и вообще..бла-бла-бла."
Потом камера медленно передвигается на стену какой-то котельной, на который совершенно ДЕТСКИМ почерком написано "изя п@дор".

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув
руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше
без очереди не заходи, понял?!

Во времена своей панковской молодости был я "белокурый мальчик осемнадцати годков". Ну точнее очень даже чернокурый, волосы ниже плеч и одежда джинсы да футболка - полный унисекс :) С мордашкой, которую едва коснулась бритва. И вот возвращался я как-то с дня рожденья.
Ну каким может возвращаться панк с дня рождения? Есссссно, изрядно "подшофе". И в едва занимавшихся летних сумерках выскочило на меня это чудо и предъявило свою гениталию. На что я, ничуть не удивившись, молча предъявил свою. Вероятно, мой юный и одурманенный алкоголем мозг, подумал, что это новый способ приветствия такой и он вполне укладывался в мою неформальную жызненную позицию :)
Извращенец запахнулся и сдулся с обиженным возгласом.. А я осознал события лишь наутро

попросили ему перезвонить, сказали зовут "олег"
звоню. на том конце отвечают "олег уклонов"
ну у меня автоматом и вылетело "а когда он вернется?"

Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал.
Он пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни в глаз ни дать, ни отпеть"...

- Уезжаешь?
- Да.
- А если мы тебя не отпустим?
- Кто вы?
- Транквилизаторы!

Ракеты не всегда выводят спутники на орбиту, иногда падают. Хорошо, если
в Тихом океане. Но бывало и прямо рядом с площадкой, с которой её
запускают. Одну такую красавицу в пасмурный день запустили, скрылась она
в низкой облачности... на какой-то секунде полёта гул двигателей
внезапно стих, затем с небес раздался весьма необычный тарахтящий звук,
и вывалилась она из облачности обратно. Плашмя. В двух километрах от
казармы. Всё было, как положено, т. е. личный состав в казарме согласно
плана отсутствовал. В одноэтажном здании, построенном в стиле "баракко",
вылетели стёкла, осколками посекло шторы и несколько подушек и одеял. На
следующий день командир пострадавшего подразделения положил на стол
зам. по тылу акт о списании пострадавшего имущества. В акт они вместе со
старшиной внесли всё - от крыши и стен казармы до лопат и ломов.
- А с ломами-то что случилось? - изумился зам. по тыл
- Согнулись от ударной волны! - прямо и честно глядя в глаза зам. по
тылу, ответил комбат.
Зам. по тыла поперхнулся... и подписал акт.

купили ребенку шампунь
сделано в швеции
Щас читаю на обратной стороне:
С веселыми сказочными персонажами бла-бла-бла шампунь превратит купание вашего ребенка в удовольствие...
А знаете, какой веселый сказочный персонаж нарисован спереди?
Ни за что не угадаете! КОРОВА!!!!
Видимо, для швеции это и впрямь сказочный персонаж))))

- Прибор для глажки?
- Сколько букв?
- Пять.
- Кошка!

Как-то спросил дочку о том, как зовут ее любимую русалочку. Дочке было тогда года три. Она на меня внимательно так посмотрела и выдала:
- Персил! (а русалочку зовут, кто не знает, Ариэль)
Я сначала не мог, что называется, врубиться, а потом понял, что по телеку шла реклама порошка "Ариэль" и дочка так, видимо, запомнила. А потом, что называется, "наложилась" другая реклама...

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.