|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты понедельника
Анекдоты понедельника
Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен... -Ну как ощущения??? -Да нормально, как кислородом передышаться... Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит: -Ну ты помассируй... Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха... Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга... Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас. Ну время пролетело, пора уезжать - что делать? Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай". Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью. Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью". Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: - Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: - Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! В Сибири дожди. Иду под зонтом, дождь вроде стих, но еще накрапывает. Мне навстречу идет дед без зонта, мокрый весь как старый клоун, лыбится во всю свою беззубую пасть и кричит мне: - А чё дождь идет чё ли? Вот думаю потомки Диогена, сукины дети, мокрый насквозь идет радуется жизни, а я иду и обламываюсь, что туфли заляпал и края брюк намочил... Идет защита лабораторной работы. Преподаватель открывает листок очередного студента, смотрит и спрашивает: - А графики где? Студент: - Ой, бл$дь, забыл! Преп мгновенно: - Ну а х%ли ты!)))) Помнится как в студенческие времена, а жили мы в общаге, на двери нашей комнаты красовался листок с надписью: "Уважаемые мамы и папы, помните, что неожиданный стук в дверь может сделать Вас бабушками и дедушками..." Знакомый был отправлен в командировку на северо-запад Канады. Днем работал, а вечера коротал в единственном в городке баре при гостинице. И вот однажды, когда все вокруг уже изрядно приняли, наблюдает он сцену: танцует девушка с парнем, и уж очень чувственно к нему прижимается. Приятель и прокомментируй вслух по-русски – естественно, никто ж его там не поймет: "Смотри подруга, доиграешься, что он тебя прямо тут и отдерет!" На что ему девушка отвечает - "Та мени ж того и трэба!" Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. В одной из лекционных аудиторий в МИФИ стояла новая по тем временам доска. Она состояла из двух частей. Когда одна часть поднималась, то другая опускалась. Преподаватель, исписав одну часть, поднимал ее и писал на опустившейся части доски, предоставив обозревать массам свои творения на поднявшейся половинке. На одной из лекций по физике лектор довольно быстро исписывал доски и часто менял их местами. И вот, одна из девушек по имени Алла, не успевая списать с верхней доски, обиженно кричит преподавателю: - Вот, вы уже спустили, а я еще не кончила! Преподаватель, стоявший спиной, медленно обернулся и ответил: - Аллочка, мне такое даже жена дома не говорит! Дело было в Таллинне, как раз наверно после распада могучего Союза. На остановке Кесктург (Центр. рынок по эстонски) залезает в трамвай бабуля (русская) с полными сумищами всякой хрени, поверх которой на обозрение всем положена туалетная бумага. За ней наблюдает другая женщина (эстонка), и немного подождав выдаёт: «С каких это пор вы русские стали жопы туалетной бумагой вытирать?» На что та ей молниеносно ответила: «Да с тех самых пор, как вы эстонцы нам их лизать перестали» Едут в купе сексуальная девица в "раздежде" и парень в больших очках. Парень сидит как замороженный. Девица уже вся истомилась и решает брать инициативу в свои руки. щёкл ему по очкам. - Стекло? - Стекает. Такая вот неожиданная хохма приключилась на днях. Разговариваю с женой, рядом дочка сидит, слушает. Я: — Привёз сегодня три перегородки от душевых кабинок, попробую их к нам на душевую в саду приспособить. Жена: — М-м-м-м-м… Чё за перегородки? — Ну, такие, раньше их ставили в санпропускниках. Из трубы нержавеющей сварено типа рамы такой, сверху на каждой стороне прикручены мыльницы, середина – из винидура. Дочь выпучила глаза, смотрит на меня как-то странно, жена тоже почему-то на меня уставилась, и молчат обе. Я (не понимая что к чему): — Вы чё? Дочка: — Папа, ты чего? — В смысле? — Ну, ты говорил-говорил про перегородки, а потом с чего-то на маму наехал… — Куда я наехал??? На какую маму? — Ну, ты сказал потом: «Извини, дура». А почему? — Господи, вон вы о чём! А я понять не могу – чё вы затихли! Не «извини, дура» я сказал, и «из винидура». — Ну, мы о чём и говорим… — Да, чёрт побери! Винидур! Это – материал такой, типа пластика! Из ВИНИДУРА! — А-а-а-а-а… (вздох облегчения) Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже г%на нет. Уже который день на меня косятся соседи. Я их понимаю. Вот вы бы что подумали, слыша каждую ночь за стенкой мужские стоны на разные голоса? ... Уимблдон, итти его. - А твоя как поживает? – У нас с женой вроде всё нормально. В сексе – отлично, готовит она – супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! Решил винил убрать на антресоль (жалко выкидывать на помойку). Соседский внучок, начал перебирать пластинки. В куче обнаружил "пласт" Демон (были такие) и Kiss (закрашенные до безоборазия). Вопрос ребенка - Дядя, а вам что, когда вы были маленькие про колобка сказку не рассказывали? Недавно гулял на свадьбе. Гуляние происходило в одном баре, в отдельном помещении с отдельным выходом на улицу. Вышел с товарищем свежим воздухом подышать. Стоим, общаемся вполголоса... Через пару минут к нам вышел жених - тоже проветриться. Стоим втроем. Минут через пять из бара слышатся хоральные вопли. Мы прислушались... - ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! ГОООООРЬКООООО!!!!! Надо было видеть лицо жениха... Работаю в фотоателье. Приходит гламурная такая дамочка лет 50 с четырьмя флешками по 4Гб каждая и просит распечатать с них все фото. Ее фраза, которую она произнесла, когда отдавала флешки меня просто убила: "да...лучше пленочные фотоаппараты, мне надоело эти карточки покупать." Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... Немного жестокое чувство юмора проявили власти Турции: Некая гражданка Германии решила поселиться в прекрасном городе Истамбул. Сняла квартиру, как оказалось, недалеко от начальной школы. Во время школьных перемен, в квартире гражданки был слышен гвалт играющих детей и она, как и подобает нормальной немке, обратилась с жалобой в местную администрацию. Очень вежливый чиновник пообещал ей в кратчайшие сроки, а точнее в 24 часа, прекратить это вопиющее безобразие и, как ни странно, сдержал своё слово ---- на следующий день, любящая покой гражданка сидела в самолёте, направляющемся в Германию!
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|