Как только Киркорова не называли-обзывали.
Но лучшую кликуху Филу, по моему мнению, придумала Пугачева. Еще в то время, когда Филя не был мужем звездного тела, а только-только был принят в труппу на подтанцовки. Придя как-то на репетицию сильно не в духе и не увидев полного состава предстоящего действа, примадонна выдала нетленку:
- Ну и где наш лучезарный пи*дабол?

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если
разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся.
Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит...
Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.
Выдает: - Ну щас скажи мне, что я Дима Карельский!!!
Я в ауте.
Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ. /рассказ со слов старого моремана/
Бросал несколько раз, да все никак не получалось насовсем....Патрулировали как-то в Атлантике вдоль берегов США. До суши ближайшей км 200-400. В подводном положении курить нельзя, а тут всплыли продышаться. Сразу на палубу, одну сигаретку, вторую тут же - расслабило, сел за рубку, голова закружилась. Внезапно, увидев вертолет, срочное погружение. А я прибалдевший, пока понял, что к чему, люк задраили - погружаются....Ногами молотить - бесполезно, каблуки резиновые, лодка тоже вся снаружи обрезинена..... Тут вижу - ключ для подтяжки деревянного настила. Прикручен к корпусу гайкой барашком, резьба 8-ка. Как он в руках оказался - не помню, но на его стук погружение прекратили, и меня запустили. Доктор сразу, видя мое лицо, стакан спирта налил. Отходил дня два......Резьба на креплении ключа оказалась вырвана......
После этого курить даже не тянет.....

Лично был зрителем этой истории:
Идет передача Поле Чудес.На табло задание:
Царица Клеопатра была такая модница,что плывя по Нилу на корабле ,душила духами даже то,-что зашифровано на табло.
Слово из пяти букв.Игрок открывает первую букву-П.
Снова вращает барабан-выпадает звонок.Если выпадает такой сектор,игрок может позвонить по случайному телефону и задать случайному человеку вопрос,что за слово зашифровано на табло.
А теперь представьте ситуацию.У некого,ничего не подозревающего человека звонит телефон и ему сходу выдают такую фразу:Что душила духами себе Клеопатра?Слово из пяти букв,первая П!зал лег со смеху,я сполз с дивана!

Ребенок сегодня выдал!
Япония - "Страна восходящего солнца".
Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит,
соответствено, прямо в глаза.
Раз светит в глаза - все щурятся.
Вот у японцев глаза и узкие!

Объявление. Иван Петрович Жопин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе дом 1. Поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 29 Компаниях.

Мой сосед -- моряк загранплавания и большой ценитель пива. Стою как-то на лестнице, курю, сосед со дня на день должен вернуться. Мимо меня продефилировал его семнадцатилетний сын с полной авоськой пива. Я оживился:
- Что, папа приехал?
- Нет, мама уехала...

В продолжение об детских учреждениях за границей.
В одной Западноевропейской стране русские эмигранты (женщины) решили открыть не большой детский садик - спрос большой и в местных садиках цены мама не горюй!
Чтоб получить разрешение от властей надо было предоставить, кроме всего прочего, расписание дня по часам. Ну и написали там типа 12.00 обед (суп, второе, компот), 12.30-16.00 обеденый сон и т.д.
А власти и заявили: почему суп? Если ребенок не ест суп? (ага, фиш анд чипс ему подавай!). И что значит "обеденый сон"?! А если ребенок не захочет в это время спать, чем вы его займете? Вобщем садик не открыли.

Рассказала подруга:
Утренний диалог с ее супругом (надо знать, что женаты они уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже...).
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или тр*хнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи).
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показывает рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи).
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Купил тут недавно пельмени. Читаю состав: свинина, говядина, меланж, соль, перец. Что такое "меланж"? На Википедии: 1 " смесь азотной и серной кислот ...". 2 "Продукт тектонического дробления пород..." 3 " Продукт переработки яиц для кондитерской промышленности". 4 " В романе "ДЮНА" -вещество, необходимое для звёздной навигации". Чё-же я съел то?

Работала у нас в институте техничка, любознательная такая. Бывало, зайдешь в комнату, она палубу драит, на столе Боря Кузин сидит и рассказывает:
- Любой организм состоит из маленьких клеточек...
- Ух, вот это да-а-а...
- А в каждой клеточке есть ядро...
- Да не может быть...
- А в каждом ядре есть хромосомы...
- Вот это да-а-а...
- А в каждой хромосоме есть гены...
- Не может быть...
А потом бедная женщина шваброй возит и все приговаривает:
- Все тут академики, одна я &ля на %уй...

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов подложили батут.
Зрителям трагедия очень понравилась.

Недавно отдыхали с друзьями. А так как с нами были девушки, основательно закупились советским шампанским. Но девушки рано ушли, a пиво закончилось, шампанское пришлось пить самим. А потом я пошел домой, и чтобы веселее было взял в дорожку бутылку шампанского. Иду, звезды светят, тишина, шампанское из горла пью. Вдруг из-за какого-то темного ларька выруливает парочка. Девушка смотрит на меня и говорит своему парню:
- Все люди как люди, шампанское пьют, а ты все пиво да пиво.
Прости, парень!

Читаю намедни "Бульдог" Александра Бушкова и наталкиваюсь на фразу, убивающую наповал!
"Уверенно нажал несколько клавиш. Компьютер был довольно новый и мощный - с отличной "мышкой", но, Петр определил сразу, не подключенный к "паутине". Никаких следов модема и процессора."
Вот так вот! Оказывается, главное в компьютере - это мышка! А процессор и нафиг не нужен!

Год 198... Летняя сессия в провинциальном университете.
Экзаменатор, большой любитель "зелёного змия". Как известно информация такого рода (о слабостях преподавателей) передаётся от одного студенческого поколения к другому, так что и для очередной сдающей группы, это не было секретом.
Группа была дружная, сплочённая и авантюрная, поэтому решила сделать преподавателю приятный сюрприз и налила в графин водку вместо воды хотя и не была до конца уверена в успехе сего предприятия. Поскольку день был жаркий, то преподаватель вскоре потянулся к графину. Сделал глоток, замер, молча поставил стакан на стол и вышел. "За деканом пошел!" - догадалась группа и моментально заменила водку в графине водой. Через минуту вернулся препод... с пирожками!