Наталья (0:36) :
какого ты мнения о моих умственных способностях?
Александр (0:37) :
ой...............редко умного человека встретишь....и вплане могзга и в плане житейской мудрости....а девушку так вообще редко...вот ты яркий пример
Наталья (0:38) :
ой как замудрено.... поняла из всего сказанного, что все бабы-дуры и я тому подтверждение!!!

письмо с копией директору:
Ксения,
Я заранее извиняюсь за не бизнесовый сленг, но ваш дизайн это п*здец.
Предлагаю два варианта:
1. Верните деньги
2. Отрисуйте три новых варианта с ДРУГИМ ДИЗАЙНЕРОМ, учитывая мои правки.Если дизайнер второй у вас такой же квалификации, лучше давайте сразу выберем первый вариант с возвратом денег
ответ:
Антон, раз уж в переписке используется неформатная лексика, то скажу так:
п*здюлей Ксения уже получила, более того, она получила ценные указание соединить вас с дизайнерами напрямую, чтобы вы могли спокойно и профессионально обсудить ваш макет. Уверен, вы останетесь довольны. Приношу от своего имени извинения и не переживайте!

Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

она: неохота идти причесываться, умываться...
он: пойдем, я тебя умою.
она: так воды горячей нет.
он: ничего, я тебя буду крепко держать...

Друг рассказывал
Во время студенчества он жил в общаге, кровать была двухъярусная, стояла возле окна. Он спал на 2 ярусе, где летом из открытого окна дул ветерок, что было не жарко спать. Так вот напротив соответственно тоже стояла общага и из нее было немного видно, что творится в его комнате у окна. Вот он лежит такой в одних трусах, волосы по подушке разбросаны, а в то время они у него аж до плеч были, и понимает, что в соседней общаге парни заметили полуобнаженную фигуру с длинными волосами, которая привлекла их внимание. Ну тут он конечно решил приколоться, стал принимать вызывающие позы ну и всячески выделываться. Парни, решив что перед ними девочка-шалунья, припали к окну, выжидая что же будет дальше. Кончилось тем что друг снял трусы, а тех ребят как ветром сдуло ))))

- Девушки решают проблему человечества!
- Каким образом?
- Решают давать или не давать.

В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала:
- Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?

коментарии к фотографии:
СаШкО: Красава!!!!! Со вкусом сделано!
Димка: Спасибон ))) Я старался.
Yan: wow))) был бы девочкой влюбился бы!))))
СаШкО: ))))) Был бы девочкой, дал бы!!!)))
Димка: П*здец, как приятно, пацаны...

ххх почему у тебя статус "сцуки выгнали с работы"?
ууу потому что меня млять выгнали с работы!
ххх ЗА ЧТО? ты же вроде хорошо работал
ууу чихнул из-за алергии : (
ххх херасе изза этого уже выгоняют?
ууу да не, просто понимаешь я не доделал работу за день, думал с утра доделаю... Пришел с утра пораньше, что бы все успеть до прихода шэфа, даж не пожрал дома, взял с собой что было: кефир и катлеты, сижу спокойно делаю работу шэф влетает на час раньше чем должен был прийти и начинает орать что мол ему надо была эта работа вчера и очень срочно, что потерял крупного клиента, он орет и приближается... у него фича такая орать со всей дури и прям в упор чуть ли не лоб в лоб, а я понимаешь голодный был ( я набил весь род кефиром и катлетами, сижу как хомяк, не проглотить такое количество и не жрать же при нем, вот и сижу с содержимом во рту,а он сцуко в упор орет и мля ПУШИНКА залетела мне в нос и я чихнул всей этой кашей что у меня была во рту я чихнул ему в рожу в УПОР! я сам ох*ел от этого и открыл рот... отрыжка сама собой вырвалась... у него морда была >_O он не знал что ему делать ох*евать или орать.
ххх ппц :(

Из добрых побуждений поделился с напарником пирожком.
Положил на единственное свободное место на его столе - на коврик мышиный. Так он схватился за пирожок, машет им и слышно: "Да что такое-то? Опять что ли мышь издохла. Да за@бала, ты! А? Ой бл@ть! Пирожок!"


-Жена в последнее время от супружеских обязонностей отлынивает...
-Остыла?
-Не-е... С тыла точно не разрешит!

- Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop – 15 лет на рынке красоты!

Ярослав Гашек как-то раз проезжал на поезде через Мюнхен, который как известно столица Баварии славящейся своим пивом и сосисками. Ну пиво, как истинный чех, Гашек ценил исключительно отечественное, а вот попробовать Баварских сосисек никак не удавалось. К сожалению поезд стоял в Мюнхене минут 10-15 и отойти даже в буфет было рисковано. Потому, узрев висящую неподалеку рекламу, что имеются сосиски по 10 пфенингов, Гашек подозвал шатающегося по перрону местного пацана, вручил ему 20 пфенингов и попросил сбегать купить пару сосисек - одну для Гашека. разумеется, а вторую пацану в качестве вознаграждения. Паренек резво умотал и скоро появился вновь, дожевывая на ходу сосиську. Подойдя к окну он протянул Гашеку... 10 пфенингов. На удивленный взгляд писателя мальчик ответил:
- А у них там всего одна сосиска осталась.
Честный пацан.

- Апчхи, проклятая простуда
- Как я вас понимаю….
- Ничего вы не понимаете
- Прекрасно понимаю, у меня дома восемь куриц болеют

Как пел Владимир Семенович «….словно мухи тут и там, ходят слухи по домам»
Начало июня 1982 года. Приехал к бабушке в гости, в деревню. Леском, пешком десять минут от станции, красота. Захожу в село и зрею картину, демонстрация у сельмага, шум-гам, толкотня. Тут на встречу мне бежит моя баба Вера, с выпученными глазами и тоже в сторону магазина. Я её останавливаю, спрашиваю, что у них тут за шабаш Она мне – Постой внучок, надо соли и спички купить! Война ведь началась!
Вот думаю, итить, какая война? С кем? Подумал, что Америка, таки ракеты запустила.
Бегу в дом, включаю радиоприемник, который мне вещает, что сегодня утром началась война Израиля с Ливией. Уххххх….
Катализатором «сноса» с прилавка продуктов, соли и спичек оказалась соседка, баба Надя. Услышав слово ВОЙНА, известила всех. А там уже «работало» сарафанное радио.

У меня есть проект правда он совсем нереальный. Найти человека, которому нравится его фотография в паспорте, поймать его, напугать, сфотографировать пусть будет как у всех.)))

Да простит меня медсестра Юля. Находилась я на лечении в институте хирургии им. Вишневского. Значит наше отделение, на втором этаже реконструктивная пластика, разный народ там был, кому шрамик с попы убрать, кому пересадка кожи, ну в общем не чего особо сложного, все ходячие, никто не умирал. На первом же этаже посложнее,лежали бывало тяжелые ожеговые больные, ну и реанимация там. Наши врачи уходи рано, часа в 3-4 уже никого нет. На ночь с пациентами оставалась одна из молоденьких медсестер (в своей сестринской), ну кому там укольчик, кому таблеточку, кому бинтик поменять. Палат всего 8, пол часа делов, потом че хочешь, предаставлена сама себе (я про медсестер), кто книжки зубрил, кто вязал, кто просто телек смотрел. Ну и попутала нас, решили подшутить. Значит, медсестра у себя сидит в сестринской. Мы взяли одной боевой подруге ноги до колен намазали ооччень светлым тональным кремом "Балет", почти белым, уложили её на каталку, накрыли простыней, бирку из картонки на мизинец, вывезли в коридор к сестринской. Вы бы видели лицо медсестрички, когда она вышла в туалет и увидела сиё. Еще надо отдать долг девченке, что на каталке была под простыней (не захихикала и почти не дышала). Потом отпаивали медсестру коньяком.

Да и вообще, смс-голосования прочно вошли в нашу жизнь. Вот например. Мясокомбинат объявляет sms – голосование: пришлите sms на один из вышеперечисленных номеров и тогда, на ближайшем убое, корова, получившая большее количество голосов получит иммунитет!