|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты понедельника
Анекдоты понедельника
Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце. Каждый год у нас на дачах проводится торжества на День физкультурника, кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась в дрызг. Прям в этих кепках. Ситуция следующая - идет один из "команды молодости нашей" по ночному лесу в сторону дома и увидел лежащий в кустах футбольный мячик. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому. Удар был такой силы, что бей он так на турнире, медали б точно взяли Мячик никуда, конечно, не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" - Какое пиво самое лучшее? - То, которое случайно осталось на утро. Идет у нас в Новосибе реклама, типа мэра выбирать надо. Сюжет такой - парень ждет девушку у роддома, с цветами, все дела. Девушка выходит, они целуются, она показывает ему ребенка. Ребенок - негр. Надпись во весь экран - "Голосуй!!! Или за тебя это сделают другие!" На одного мужика в Америке подала в суд стекольная компания, за то что уже прошел год с тех пор как ему в кредит поставили в квартире новые рамы и стекла, а он так и не заплатил. На что мужик заявил, что не оспаривает ни договор, ни качество, ни сумму к оплате, НО, согласно словам торгового агента компании, "не пройдет и года как эти стекла заплатят за себя!". Мужик суд выиграл. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю: - Сям сделяль? все, блин я теперь враг всего офиса №1 Надо ж было ляпнуть!.... Тут рассказали, что недавно у нас была в нашем мебельном офисе бабуля и сказала, что до нас был тут зоомагазин - крокодилов продавали... А я возьми да ляпни (имея тока себя в виду.....) -А щас крокодилы продают!.... Гы)))) Тишина была как на кладбище..... Дэвушки весь день меня теперь игнорируют(((((( - не разговаривают и вааще не замечают.... Одна жена забила на уборку. Затовыспалась, ванна, маникюры-педикюры, прическа, массажик-ваксинг... нувсе... надушилась и посреди срача встречает любимого. Он поглядел -вокруг разруха, грязь и она - красивая, радостная и душистая и говорит- ой, как кругом все ужасно, одна ты, радость моя, глаз радуешь, дайпоцелую. Другая - давай окна мыть, полы полировать, сковородкидраить... вечером приходит муж - ни пылинки. Эрмитаж. И жена - потная,усталая, в переднике грязном, волосы грязные, от рук кухней пахнет..."Надо же! такая чистота... плюнуть некуда... разве что на тебя, чучело. В полку, где я служил, был кросс на 10 км. Приехала инспекция с генералом во главе на наши военные мучения посмотреть. Генерал добрый. Шутит. Офицеры смеются. Как по команде. Сержант Доценко нам говорит: - Бежать надо не ногами, а головой. Короче, срезали мы несколько километров. Никто ничего не заметил. Офицеры довольны: недобежавших нет. Только майор, который всей этой беготнёй руководил, что-то орёт и кулаком грозит. В кулаке секундомер. Подходит к майору с секундомером генерал: - В чём дело? Секунд-майор рапортует: - Половина участников забега установили новый рекорд мира! Знаете, что ответил генерал? Он спросил: - А почему только половина? Сегодня часа в 4 утра видел, как мужик при помощи серой краски превращал сплошную полосу напротив своего дома в пунктирную, чтоб заезжать во двор удобней было Был у меня коллега один - не друг, а так, приятель. В советское время мы работали с ним на одном предприятии, он жил с женой и сыном в коммуналке со всеми прелестями коммунальных войн, свар, скандалов. В годы перестройки ушел он в бизнес с головой. Разбогател, купил квартиру. А потом, в самом конце девяностых, квартиру продал - дом купил. Ну, не на Рублевке, но тоже в хорошем месте. И началось. Появились охранники, садовники, гувернанты (для внуков), шоферы, повара, прачки, еще какая-то полезная челядь. При встрече приятель грустно мне сказал: - Такое ощущение, что я опять живу в коммуналке Кошка свалилась с балкона, но была героически спасена соседкой, в общем, выжила. Но на другой день полезла снова. Дочь (13 лет), схватив тварь неразумную за шкирку, риторически возмущается: - Ты ведь вчера уже летала, неужели ничего не помнишь? Папа, ну почему кошки такие тупые? Папа (глядя в экран монитора): - Ну, просто у них память плохая. Дочь: - А сколько мегабайт? ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем. - Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье. - (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть. Валерка - простой мировой мужик. Что ни попросишь - все готов сделать. Даже в ущерб своему хозяйству... "Ну а как, ить, откажешь, хто ж им поможет-то? А ежели они еще и стопочку нальют.. Мммм..." Так и ходит он по соседям.... Нет, Валерка не пьяница, не алкаш какой, он просто хороший мужик с большим и добрым сердцем. На выходных увидел я его в соседском огороде, вместе с хозяином окучивающим картошку..Подошел, поздоровались...мужики решили, что перекур им явно не помешает.. Буквально через несколько минут над забором появилось лицо Валеркиной жены, которая явно намеревалась внести разлад в неторопливую и серьезную мужскую беседу..Начала она, как всегда, издалека.. - А! Вот ты где, ирод! А я бегай по всей деревне! Ты что тут опять забыл? За пару минут мы узнали о нелегкой бабьей доле, о Валеркиных предках (выродках), от которых он наследовал все свое раздолбайство (яблоко от вишенки всегда где-то да упадет) и о многом другом... Наконец, она подошла к главному: - Паразит! У самого корова непокрытая! Орет! Кто крыть-то будет? Валерка (давно привыкший к таким монологам жены) недоуменно пожал плечами, хмыкнул и выдал вполголоса, обращаясь к своей половине: - Хм! Чего орешь-то? Вчера ить, только ..в бане...любовались! Чего тя еще надо? Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький. Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову. Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик: - Деньги! Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь, изнасилую! Женщина: - Пи, пи, пи...
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|