|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
1,5 часа думать что же написать мальчику такого нейтрального... И в итоге отправить смску с вопросом: Как у тебя елда? Дурацкий Т9 :'( XXX: народ помогите если у меня был секс с девушкой и я кончил в ванну какова вероятность что она беременна? YYY:Кто, ванна? ZZZ:Венроятность одинаковва у обеих - и у девушки, и ванны!!!!Кого ждать будем?!!! QQQ:Невздумай в море кончить! Тогда вообще все залетят! В годы застоя и дефицита полюбилась одна хорошая русская девушка иностранцу, вроде бы англичанину. В результате они поженились и она поехала жить к мужу. Муж был то ли писатель то ли переводчик, больших городов не любил и жил в маленькой, удаленной от цивилизации деревушке. Однако в деревушке был магазин, в котором было все. Но советского человека не проведешь... Такого быть не может, поняла девушка, это либо показуха, или к фествалю какому готовятся, или дефицит к концу года выбросили. А раз так, то надо делать запасы. Муж с любовью и жалостью смотрел, как кладовка пополняется консервами, макаронами, мылом, солью и спичками. Он пытался объяснить, что капитализм будет загнивать еще долго и мыло не исчезнет. Девушка верила, но советско-хомячий инстинкт требовал, и новые пакетики супа тихо появлялись в кладовке. А потом пошел снег, да такой, какого сотни лет не было. Магазин каждодневно пополнялся приезжавшей машиной и запасов не держал. Дороги завалило напрочь и надолго, провода оборвались, деревушку отрезало капитально. Но голода не наступило и эвакуации не произошло. Вся деревушка питалась у торжествующей русской хозяйки - Как можно парня вернуть? - У тя чек сохранился? В бытность мою студентом пил как-то пиво с друзьями у метро Юго-западная после занятий. Кто был на южке - представляет выход из метро в сторону мирэа. Если кто не был - поясню: это с горки и вниз. Аккуратные такие пешеходные дорожки, одна в сторону мирэа, другая к макдональдсу. что за месяц был не помню, получилось что после дождя ударил небольшой морозец. обе эти дорожки представляли собой прикольные такие ледяные горки. Причем та, которая к маку - идеальную горку на всем протяжении. Стоим стало быть. Тут из метро выруливает девушка, обвешанная легкими и весьма объемными пакетами. Бодро так цокает шпильками к началу спуска в сторону фастфуда. Штанишки у нее такие обтягивающие и из чего-то синтетического сделаны. Со спины налетает на нее порыв свежего такого ветерка и сбиватет с ног и она шлепается на ледовую трассу центром масс. Проехав метров 10 и поравнявшись с нами (настоящий БАБСЛЕЙ), она тормозит, упираясь в лед каблучком и, не вставая, спрашивает: "ребят, а как к такому-то общежитию пройти?". Среди нас был некий Женя - чел ни в каких ситуациях за словом в карман не лазил: "Да вы напрасно остановились, девушка - вам тут метров 150 проехать и чуть правее взять на развилке" Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю. Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате. Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь? М - Нет. Я - Почему?! М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать. Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка. Потерял наушники от плейера. Два дня искал. Безуспешно. Тут вечером напился абсента с друзьями. Напился сильно. Конечно слышал про глюки после него, но не верил. Так вот, запёрся пьяный, сел на диван и тут подходит котейка мой. Я ему: "ну где, блять мои наушники? скажи мне, ты, зверюга!" Он посмотрел на меня как на идиота, потом перешел на кучу носков, которая лежала на кресле, и стал там рытьцо. Так и есть! Наушники нашлись :) Теперь я с котом разговариваю более уважительно. - А у тебя кто-нибудь до меня был? - Да, насморк. У генерального новая секретарша - на компьютере умеет только пасьянс раскладывать, открывать интернет и запускать аську. Однако неутолимое женское любопытство создаёт множество проблем нашему админу Димону, которого она дёргает раз по пять в день. Все с интересом наблюдали, чем кончится, и вот сегодня Димон отжигает: - Юля, а знаешь, почему мозг сисадмина стоит десять баксов за штуку, а мозг секретарши - штуку баксов за грамм? Хлопая ресницами, с подозрением спрашивает: - Ну, и почему? - Потому, что мозг секретарши - это СТРАШНЫЙ ДЕФИЦИТ! Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь. - Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь. Друзья русского народа любят указывать на то, что величайший русский поэт был негром. Оказывается, донимали этим и самого Пушкина: «Одна француженка допрашивает Александра Сергеевича о том, кто были его предки. Разговор происходит на французском языке. — Кстати, господин Пушкин, вы и сестра ваша имеете в жилах кровь негра? — Разумеется, — ответил поэт. — Это ваш дед был негром? — Нет, он уже им не был. — Значит, это был ваш прадед? — Да, мой прадед. — Так это он был негром… да, да… но в таком случае, кто же был его отец? — Обезьяна, сударыня, — отрезал, наконец, Александр Сергеевич». - Давай называть вещи своими именами, - Хорошо, животное! Работаю я значит в аптеке. Время позднее аптека почти закрывается.Заходит девушка, афро ( незнаю кто ), вообщем темная очень как сажа. Диалог такой: - А кто мне сможжет помочь по косметике? - Сейчас, одну минутку, вам девушка подскажет. Вообщем подходит сотрудница и они болтают так мило минут 15. Девушкауходит ничего не купив. Я спрашиваю - А что она хотела? - Скраб от черных точек! полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю. "Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем" Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту. "Вах, дорогой, зачем плита тащишь?" "Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!" Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив -что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень: "Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев". Сегодня в сабже бабку дрессировал. Она еще на остановке начала всех доставать. Совершенно параноидальный тип с бесцветными глазами правдоискательницы. Комментирует в слух все что видит, как тот акын. Громко и назойливо. Пытаясь заглянуть в глаза и найти сочуствие. Есессно, в маршрутке эта св.. старушка садится напротив меня. Через пару остановок она конкретно всех достала. Наклоняюсь к ней, спрашиваю - Бабуля, ты в Господа Бога веруешь? Та насторожилась - Верую. - И святые дни соблюдаешь? - Да, а как же. - Так пошто сама грешишь и других во искушение вводиь? - ?! - Сегодня День Св. Елпидифора-Молчальника. - ?! - Почитать надо. Молча. Он болтунов не любит. - А прогневаешь - дара речи лишить может. Бабулька аж поперхнулась, крестится начала. Народ реагирует адекватно, подыгрывают, кто может. Минут 15 терпела, но грешна собака, опять заегозила. Как раз Старый город проезжаем, я демонстративно крещусь на церковь, бабка в ужасе захлопывает рот рукой. Молчала до моей остановки. Встаю на выход, старая порывается что-то спросить. Говорю - Тссс, бабка. Кругом шпионы. Некоторые зрители не выдерживают, хрюкают в кулак, а когда маршрутка догнала меня на светофоре, ржачь слышался конкретный. xxx:как "дрочить" по-английски? yyy:хмм.. я по английски еще не дрочил xxx:o_O
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|