|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиться? Ramazoid: ну, давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите Сережа пи#дуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пи#дуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.. ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) Бригада "Скорой помощи" выехала на случай клинической смерти - остановку сердца на берегу озера в Екатеринбурге летом в жаркий день. Доставли дефибрилятор. положили резиновый коврик. Песок влажный. Кольцо зевак плотное - человек 30-40. Доктор им говорит - мол, уходите. Они - ни шагу назад. Доктор опять - результат нулевой. Ну что делать - не воевать же с мирным населением. Доктор со словами - "Я предупредил", - дает разряд дефибрилчтора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике. Вы можете представить, как 30 человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог. А мужика, кстати, откачали. Сидели, значит, как-то, квасили... Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! Разумеется сонные уфимцы говорят: - Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д. Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог: - Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?! - А ты что, отстал? Всем известно, что главный отличительный признак Боярского — шляпа. Но мало кто знает, что каждую зиму, по окончании брачного сезона, Боярский сбрасывает старую шляпу и отращивает новую. За неделю до сброса шляпы актер становится раздражителен и нелюдим, а после ее сброса – раним и беззащитен, в связи с чем избегает выходов в свет. В этот период в области лысины Боярского образуется помпон, из которого, пройдя несколько случайных метаморфоз (вязаная шапочка, чепчик, канотье, шапокляк, пробковый шлем, летный шлем, косынка, бескозырка, панама, котелок, бейсболка и т.п.), обусловленных текущим питанием, климатической зоной, а также настроением актера, и отрастает новая шляпа. Новую шляпу в период роста пронизывают сосуды, которые питают и наращивают ее фетром. Фетрообращение нарушается лишь после появления у шляпы полей. После окончательного фетрования шляпа чернеет, грубеет, теряет чувствительность, и, в конце-концов, отпадает. Обычно актер трется шляпой о косяки и этим ускоряет ее сброс. - Кем будешь одеваться на карнавал? - Шреком. - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Приходит девушка к своему парню: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... Вот реальная история, приключившаяся с соседским пацаном,когда он учился в первом классе. Гуляя на продленке, Сережка похвастался одноклассникам: -А у меня дома есть ганд*ны. Услышала это учительница и спрашивает: -Что у тебя есть?! -Ганд*ны! -И что же ты с ними делаешь? -Как что?-удивился пацан.-Тренируюсь! -А папа знает? -Конечно!Мы с ним вместе тренируемся. Нас мама заставляет. Учительница в шоке. Не знает, как продолжить разговор... Но тут Сережка о чем-то задумался,и, прищелкнув пальцем о чем-то вспомнил. -Елена Сергеевна! Не ганд*ны, а эти...ГАНТЕЛИ!!! Одному мальчику мама говорила: "Не прыгай на подоконник, а то свалишься!". А тот не послушался, прыгнул и свалился с восьмого этажа. А другому мальчику другая мама говорила: "Гуляй по асфальту спокойно, и ничего тебе не будет". И он гулял себе спокойно. А тут на него как свалится мальчик с восьмого этажа! Потом они подружились, а их мамы - нет. Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»... Подруга в Лондоне, уехала учиццо, пишет письма. Соседка у меня (девушка из Греции), у нее 2 бутылочки есть - в одной спирт (пирсинг протирать), в другой лекарство. К лекарству есть мерный стаканчик. Встает она значит утром и путает бутылочки. А там по стаканчику надо 10мл выпить, ну может 20мл... Октрываю я дверь на экзамен идти, мне на всетречу из ванной вылетает соседка со слезами на глазах "Надя, я выпила спирт! я умру?" Мне от одной этой фразы стало весело, я ее успокоила, ответив "нет!" Следущая фраза меня присто убила "Are you sure???" (Ты уверена?) В общем успокоила девачку фразой "В России все это делают!" Моя жена дохаживала последний месяц беременности, а я постоянно сопровождал ее в походах в женскую консультацию, так как на улице скользко и самой ей было трудно передвигаться. В консультации народу много, но люди тихо ждут в очереди. И вот сидим перед кабинетами и ждем когда мою благоверную вызовут, а перед нами в очереди бабуленция, лет эдак за 80. Вся такая сморщенная, как печеное яблоко. Заходит бабуля в кабинет и через некоторое время через очень тонкую дверь раздается: - Куда расширителем полез, я еще девственница! От взрыва хохота задрожали стекла во всем здании. Вот так, береги честь смолоду. - Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться... - Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен Интернетный Бог существует. Третий день(без остановок) качал СтритФайтер 4 с Рапиды. Если приостановить или выключить комп, то докачать не получится. Если соединение оборвется - то же самое. Оставалась одна сотая процента, я грустно(но с надеждой) смотрел в экран загрузок Оперы. Под столом я болтал ногами, переворачивал UPS, и так далее. И внезапно.. Я не удержал бесперебойник, он перевернулся на бок, зацепив провод от модема, модем падает, кабель вылетает... Я поднимаю глаза и вижу буквально аз секунду до падения появившуюся надпись "загрузка завершена". Вот так и становятся верующими, наверно. XXX: теперь у меня анлим! YYY: поздравляю! XXX: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт YYY: скачай мне два ведра горячей воды пока халява )) Знакомая девчонка недавно отожгла. Болтаем о том-о сём, она мне: (д)-А мне мой на день рождения мастурбацию подарил! Такая красивая! (я)-Что-что он тебе подарил? о_0 Настурцию, цветок такой, да? (д)-Ага, настурцию, а я что сказала? А вроде ж не блондинко... :) В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша: - Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком? - Нет, нет! Заходит к шефу зам. директора: - Иван Петрович! Ну что - по коньячку? - Боже упаси! Даже не напоминай! - А что так? - Да понимаешь...я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и ... выпил целую бутылку коньяку... - Ну и что? Для Вас - обычное дело! - Ага...только меня потом в трёх ресторанах видели...в том одеяле. Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям. Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки! Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя. Такая вот «дедовщина» в этом чинном и благородном детском саду… Свекор зятю: - Нравится теща? - Нравится. - Сработаемся значит, мы с тобой. Люблю людей с чувством юмора. Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает про тамошнее житье. - Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью, а поутру голова не болит. - Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре. - А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью с боярыней - а детей не родится. - Вези, государь, презервативы, - кричат бояре. - В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только что-то одно. Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..." Петр как крикнет: - А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!... Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул: - Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! На грузинской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П*здец тебе - я ее мать На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами! Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него начался бред?
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|