|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю... на экзамене в институте физкультуры: - Так, давайте зачётку! Тяните канат! Знаете ли вы, что в Египте были найдены сосуды из базальта способ изготовления которых науке неизвестен до сих пор. Учитывая, тот факт, что Базальт - труднообрабатываемый материал, сложно представить, как можно было изготовить эти сосуды: их диаметр достигал 30см, а горловина - всего несколько мм. Каким образом, а точнее каким инструментом, можно было выточить внутреннюю полость кувшина сквозь горлышко в несколько миллиметров? Говорят, что перед глазами утопающего за секунды проносится вся его жизнь. Блин, лучше бы если он, вместо того, чтобы предаваться воспоминаниям, тупо плыл. Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойденную до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата. Друг у меня есть! большой выдумщик! пишет девушкам (многим) СМС: "Суп вари! и писю мой! скоро буду! твой герой! Лежат в постеле муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу: -Дорогой возьми меня Муж: -Спи я никуда не еду Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,растишкой"... бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы - Ты чего до сих пор не женился? - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти? Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик... - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты дветрети.. Сидит грузин и ест лягушку. Подходит другой: - Гоги, это что такое? - Рыба - Где взял? - Сам прискакал - А че такой зеленый? - Так молодой еще! Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: - Еврей? - Таки да. - Лучше зажарь. Закон потерянной хреновины: Обыскав, весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины, вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание ее повторной потери положить ее в такое место... где, оказывается, уже лежит такая же хреновина. Чертенок: А у меня сегодня день Ангела! Брэд: Даа? Церковь не против? У сына шатается молочный зуб. Малый в крик: В больницу не пойду, хоть режьте вдоль и поперёк. Слёзы, сопли, нервы всё, как обычно. Сошлись на варианте пойдём в больницу, доктор посмотрит и ничего делать не будет, а за это он получит всё, что выберет себе в магазине. Я уже почти и сам поверил. Заходим к врачу, он остаётся у доктора, а меня посылают платить «спонсорскую помощь». Прихожу и вижу: сидит мой сынуля с ватой во рту и глазами меня просто четвертует. Оказывается, ему вырвали ДВА зуба!!! Всю дорогу домой шли молча, он молча ткнул мне в направлении рынка, молча подошёл к прилавку, взял самую дорогую машину, развернулся и ушёл. Видели бы вы глаза продавщицы. 1000% мое ((( Не сочтите за рекламу .. Месяц назад картина Репина маслом - я, с улыбкой Дон Жуана в аптеке:"Мне, пжлста, смазку "Контекс"!!" Через час там же без улыбки покупал "Постинор".... Парень "хоть куда" - это разве нормально?! Принято считать, что все мужчины хоть раз оказывались в ситуации, когда эрекция их подводила. Я согласен, что так оно и есть. Но только с одним замечанием - подводит совсем не всегда именно отсутствие эрекции. Иногда совсем даже наоборот. Я, например, классе в восьмом стоял у доски, меня отчитывали за прогулы, а у меня стояк такой, что причина этих прогулов становилась очевидной))) Молодость, знаете ли... Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами. Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем! - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... Новость: После проведения работ по плановой замене силового кабеля бригада монтажников из СМУ-4 целую неделю гуляла на всю катушку. Беседуют две подруги: - Чего-то твоего Федьки две недели не было видно? - Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей. - Ну и как? - Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой! Молодая жена говорит мужу: - Милый, мне так скучно. Давай ещё один ноутбук заведём! Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! Интервью: - Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете? - Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу - все лежат тихо-тихо... Тысяча - и одна ночь. -Ни хрена себе расценки.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|