|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты вторника
Анекдоты вторника
Вечером садимся ужинать. Егор (3 года 1 месяц) сразу, как папа садится за стол, говорит: — Я хочу пить. Папа встаёт и идёт на кухню наливать Егору попить. Приносит, садится. — Нет, я чая хочу. Папа встаёт и идёт наливать чай. Приходит, садится. — А можно мне ещё хлебушка... Папа встаёт, идёт за хлебом. Приносит, садится. — Нет, я хочу булочку. Папа рычит, грохает кулаком по столу и уходит за булочкой. Егор: — А почему папа стукнул? — Он рассердился, — объясняю я. — Почему? — Потому что он всё ходит и ходит — то за водой, то за чаем, то за хлебом, ему надоело... Егор стукает по столу: — Я тоже разозлился! — А ты-то на что? — А что он всё ходит и ходит — то за водой, хлебом, мне это уже надоело! Количество разума на планете - величина постоянная. А население растёт... x_dec : как у тебя в личном плане? phlowtek : зимой с девушкой расстался phlowtek : с тех пор все нормально после атомной зимы наступила атомная весна. прилетели звери. прибежали птицы. из земли полезли первые волосы... Зашел тут как-то в е#анутую кафешку, а там типо меню по Олбански Пиво Медвед Салат Йа Креведко и тд, но все так по падонкавски стремно, темно, жирно и вонюче, короче коктель иХМо я заказывать пабоялсо Происшествия. Американские огурцы подали в суд на Американского генетика, за то, что он трогал их за попки! Дело было давно, в Питере. Стою ночью (часа 4-5 утра) на Просвете, ловлю тачку. Никого... Тут вижу - что-то фарами светит, а что именно не видно. Подъезжает ближе, останавливается.... трамвай(!) Открывается передняя дверь, водила:"Те куда?" - До Энгельса. - Скока? - Трёха. - А там рельсы есть? - Есть. - Поехали! - Спаси меня! За мной гонится стая. - Бешеных собак? - Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел. Новостная лента на рамблере: Гигантская панда родила близнецов (и следом через пару сенсаций) Жительница Тольятти родила четверых близнецов К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует. - Вчера фильм про немцев смотрел. - Про войну? - Да нет… не про войну… ХХХ: Я тут бошку разбил себе=( YYY: Как это ты так??? ХХХ: да позавчера помнишь, ливень был ночью? ХХХ: с другом как раз были на велосипедах в районе юго-западной, тут град пошёл, а потом и ливень стеной, решили поехать обратно, а на дороге ремонт какой-то был, я разогнался, вижу только звёздочки в очках (капли отражали), не заметил на дороге бетонную хереновню, и я лечу и думаю, что будет дальше, пролетел примерно пару метров ХХХ: приземлился вроде бы удачно, но тут на меня с верху велик падает =))) Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! Свинья увидела на стене сарая электрическую розетку: - Что, дохрюкалась! Замуровали?! Один друг другому хвастается: - Я тут недавно по пьяни мента обманул! - Как это? - А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: "Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!", а я спрятал, но не прекратил Сосед, слышишь, у тебя свинья курит? - Нет. - Значит у тебя сарай горит! заходит начальник и говорит: - Как вы все синхронно нажали Альт-Ф4! ))) Эстонец подходит к русскому и спрашивает: - Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать? Русский: - Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова - за 45 секунд. Приходит Кащей Бессмертный к врачу. Врач: - На что жалуетесь? Кащей: - На вашего ассистента Ивана-царевича!!! Врач: - За что? Кащей: - Да эта сволочь вместо диагноза "камни в почках" написал "иголка в яйцах"!!! Доктоp! У меня стул. Регуляpно. Ровно в шесть утра. На пpотяжении пяти лет. - Да? Я вас поздpавляю! Завидная стабильность pаботы желудка! - Доктоp! Но я всегда пpосыпаюсь в семь! Приходит пациент на прием к врачу и говорит: - Доктор, у меня запор... - А у меня "600-ый"! Но я же не рассказываю об этом первому встречному!!!
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|