|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
- Официант, вы подали нам мутное вино! - Вино прекрасное, это стаканы грязные!!! Что это над нами завис вертолет? Горючее, что ли, кончилось? Гороскоп на вчера. ОВЕН-избегайте шашлычных. ТЕЛЕЦ - смените сено в яслях. БЛИЗНЕЦЫ - поменяйтесь женами, это освежит ваши чувства. РАК - не купайтесь в горячей воде - покраснеете. ЛЕВ - не ешьте сырое мясо, лекарства от паразитов влияют на печень. ДЕВА - не выходите вечером из дома одна, это чревато сменой знака Зодиака. ВЕСЫ - Удача будет сопутствовать при взвешивании золота (своего). СКОРПИОН-не попадайтесь под ноги. СТРЕЛЕЦ - удача при выполнении заказа во второй половине дня. КОЗЕРОГ - проведите все время с женой, а то рога не пролезут в дверной проем. ВОДОЛЕЙ -наливай. РЫБЫ - не надо громко кричать. это вредно для пузыря. В мужском туалете надпись на стене: "Будущее России в Ваших руках" =) Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б. . . дь. Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом? - Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу... Сложно найти такого же весёлого и беззаботного продавца,как в магазине "Лаки и краски". - Морфеус, я стану Избранным, а ты? - А я у тебя, Нео, премьер-министром буду! -Пивко легкое есть? -Да, присаживайтесь, Маша пробей молодому человеку Легкое. А два пробей... -Ага и печень тоже пробей))) Я называла это похуизмом, пока не узнала слово "стрессоустойчивость" - Знаешь, какая надпись на подушке безопасности? -???... - Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!.. Приходит муж домой раньше обычного, заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает: - Ты чего это сегодня так рано? - Да вот, с работы уволили, всех стали заменять роботами! xxx: Димка все-таки пошел в музыкалку. Не знаю, чему его там учат, но похоронный марш на моей аське он уже сыграл... Кто-то сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание... Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!... Boblin: Я вчера утром еще приехал Boblin: Вот, камни из леса возил с утра... ПРЕКРАСНЫЙ ЧЕЛОВЕК: с рудника? Boblin: Ога, в варкрафт играл. Мать нажала строить баню, отец сказал: "Надо больше камня!" Юру отправили работать... - Маш! слушай... а что если я тебе и твоей маме подарю на 8 марта по бутылке водки? - а ЧТО я еще могу подарить??!!!!! milechka: променяла любимую максфакторовскую тушь... купила чертово люмене... milechka: и как я могла послушать продавца, который советовал мне тушь со вкусом черники? Реальный эпизод: Идет мужик, навстречу ему бабушка. - Сыночек, Христос воскрес!!! - Да ну бабка, не может быть! - Фу, уйди нехристь! George: все разговоры типа "нашей стране нужен сильный вождь, крепкая рука" у меня ассоциируется с "я овца, я заблудилась, где мой пастух?" - Милая, ведь с презервативом - это не измена? - Ага, а с глушителем - не убийство... Если я в активном поиске, то это не значит что я буду встречаться со всяким говном... xxx: Все-таки великий человек придумал свисток для чайника! yyy: Великим человеком станет тот, кто придумает свисток для кастрюли с пельменями. Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по е*лу? Поняла,всё молчу! xxx: даже если вам сказали "забудьте всё, чему вас учили в школе" - это не повод трансплантировать руки обратно на жопу!!! Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? Ну, не знаю, сынок, не знаю... Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!!! xxx: за что ты его все время пи%орасом называешь нормальный вроде парень. yyy: да достал он всех yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в нии#аца крутую фирму. xxx: вот пи%орас В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты, но группами, человек по сорок. - Ты всегда такая пизданутая? - Нет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочешь его! Один человек выиграл миллион. - Что ты будешь с ним делать? - спрашивают друзья. - Как что? Раздам долги! - А остальные? - Остальные подождут...
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|