|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты понедельника
Анекдоты понедельника
Скажи своим сиськам, чтоб они мне в глаза не смотрели! Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! Что такое соловей? Это воробей окончивший консерваторию. Российский чиновник не должен быть обременен интеллектом. При этом ему не возбраняется иметь научные степени и ученые звания. Выросли на несколько сантиметров? Возможно, вам просто наставили рога… Паранормальные явления – это когда на сто ненормальных приходится пара нормальных. - На что жалуетесь, больной? - Понимаете, доктор, у меня осложнения с облегчением. - А сказать «запор» мы стесняемся? Разговор двух женщин в метро: - И почему мужчины, когда садятся, раздвигают свои ноги? - Плохому пассажиру яйца мешают. Судья спрашивает мужика: - Зачем вы выживаете тещу из дома? - Чтобы выжить. С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике. Купил мужик чистящее средство для ванны, на следующий день приходит обратно в магазин с жалобой. Продавец спрашивает: - В чем проблема? Мужик: - После вашего чистящего порошка моя ванна стала белой! Продавец: - И в чем проблема? Мужик: - Да в том, что она у меня была голубой! - Василий Иванович, а на фига ты вчера ночью забор притаранил? - Какой забор, Петька, с которого я объявление сорвал? То-то мне листочек тяжелым показался... В связи с решением штата Нью-Йорк переводить все документы, связанные с избирательным процессом, на русский язык - МИД Украины заявил официальный протест. Министерство образования: с паршивой овцы файф-о-клок! С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой всё искривляется, и само с собой соотносится. За ПХП! Алгол 68! Никто кроме асм! И купаться в фортранах. Измученный тяжёлым похмельем, сидел мужик на берегу пруда и тоскливо ловил карасей. Вдруг, одна из пойманных рыбёшек молвила человеческим голосом: - Отпусти меня, добрый молодец! Я - рыбка не простая, а серебряная. Ежели выпустишь меня на волю вольную, то выполню твоё желание, но только одно. Поэтому подумай хорошенько. - А чего тут думать? Пусть я вспомню все те места, в которых уже десятый год заначки от жены прячу. А то, вместо того, чтобы опохмеляться, как все нормальные люди, сижу, как идиот с удочкой, на берегу этой вонючей лужи! Утром, проходя на кухню, чуть ли не "лоб в лоб"не столкнулся со знакомой небритой опухшей рожей... Здороаться не стал... ПРИНЦИПИАЛЬНО... Зеркало всётаки... - Петька, Анку ко мне! - Не могу, Василий Иванович, она второй день в отключке. - Нажралась, что ли? - Да не, просто я ее сопли вашим носовым платком подтер. - Платком... носовым...? А, так вот какой сученок мою портянку спиздил!! Ребенок приходит из цирка, делится впечатлениями: - Там выступал полиглот... нет - шпагоглот... нет - шпагоглотатель! 1941г. Ставка Верховного Главнокомандующего. - Таварищ Жюкав. Как скора нимецкие вайска могут аказаться пад Масквой? - Месяц-два. Не больше. - Но это же безобразие! - Понимаю. Делаем все что можем, но быстрее наши войска драпать не могут. Разве что немцы начнут стрелять. Мировой кризис катком прокатился по российским олигархам. Вчера в лондонскую больницу с сердечным приступом попал Роман Абрамович. Он не смог спокойно пережить кражу автомобиля: накануне у него из под окна увели новенький «Запорожец!»
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|