|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты вторника
Анекдоты вторника
fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! fff: И меня затопило!!! fff: Сначала прям даже растерялся, что делать... fff: Куда собирать ) Звонок на мобильный: "Вы на завтра записаны на кастрацию. Будете приезжать?". Я в ох*е молчу. Девушка: "Это ветклиника на Красносельской беспокоит" Как хорошо проснуться в лесу, за городом, или высоко в горах, или в знойной пустыне: Новая водка 'Пятилитровая': никогда не знаешь, где проснешься. Нашему человеку, когда все спокойно и ровно, скучно жить... Есть у меня сосед - Силантий. До кризиса 98 года у него был свой небольшой бизнес, молодая жена, машина хорошая. Шарахнул кризис, Сила свернул бизнес и начал бухать. Сильно пил, жена от него ушла, машину пропил. А сейчас кризис долбанул, Сила начал бизнес новый поднимать, пить бросил, купил машину и вроде скоро женится. Так что вроде какбэ отыгрался) Один - один)) - Женааааа, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся... - У тебя же там секретарша! - А можно?! Изжога? Тошнота? Диарея? А может быть все таки отменить свидание? Мужчине в отношениях достаточно того, что есть коннект. Женщине этого мало - ей ещё нужен и постоянный трафик. xxx: помогите!!! че мне ответить девушке...она сказала что ревнует миня к интернету yyy: Ответь ей тем же... Мол интернет ревнует тебя к ней. Пусть задумаеццо... - Пацаны, а знает кто-нибуть хорошего экстрасенса, чтоб закодироваться? - Жека, а от чего кодироваться собрался, от водки??? - Нет, от субботы. - Эх, а вот я в прошлую пятницу так сам себя закодировал, что сразу наступил понедельник... Вой шакала и крик гиены, вкус медвежатины и запах скунса: Новый Орбит-Лесные Твари - самое лучшее из зоопарка! Жена застала мужа с любовницей. В ярости снимает со стены ружье и целится изменнику между ног. Муж: - Любимая, мы столько лет прожили вместе....Ты должна дать мне шанс!! Жена, прикладывая ружьё к плечу: - Ну, хорошо! Качай его из стороны в сторону! Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: - Ой, кажется я.. Наркоман: - Так чё стоишь? Ищи!!! Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный. Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! ... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь(( Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04? Ответ: 04 - это служба газа. Когда-то давно купил своему малолетнему сыну "сканер-принтер-копир -три в одном". Первым делом - ребёнок отпечатал сторублёвку. Прошло 20 лет. Теперь изготовленные им купюры принимают все банки мира без ограничений. Мы любим пробовать разные дезодоранты, чтобы найти лучший. В любом случае, это интереснее, чем делать уроки. стюардесса подходит, спрашивает: - что будете пить? - у вас томатный сок есть? - нет, у нас только апельсиновый и яблочный!! - дайте тогда вишневый! - Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет? - Шпага. - Отлично. Тогда я - выбираю пистолет! - Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет? - Это ультиматум? - Нет. Жемчуг. - Экзаменов не будет. - Почему? - Билеты закончились. Муж: - Дорогая, скажи, только честно, ты мне изменяешь когда я в командировке? - Дорогой, если честно, я даже и не знаю. Когда ты уезжаешь, я становлюсь совсем дикая, кидаюсь на стены, потом падаю со стены на пол, бьюсь головой об пол... Может в это время кто и пользуется... Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины... У меня, кста, закономерность уже: каждое утро кладу в кошелёк по 500 рублей, а вечером в кошельке на 100 рублей больше, чем в предыдущий вечер! Попробуй! Это реальный способ заработать! Урок в одной из владивостокских школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак". Вопрос ученицы: - А зачем нужны светящиеся презервативы? Подумайте с трех раз, что бы на это ответить. Ответил ученик, очень тихий и застенчивый: - Они освещают путь! Встречаются две проститутки. У одной на шее черная бархотка. Первая проститутка спрашивает: - Эй, подруга - у тебя что, траур? - Нет, это черный пояс по минету. На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает: - Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! - Цыц, это не мой участок! Добрая половина гаишников берёт взятки. А злая половина ещё и отбирает права! Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом: - Я здесь обитаю уже четыре столетия... - Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|