|
||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
Профессор в университете: - Недоделанный отчёт - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг... Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример? Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки. Cамый доступный морепродукт - СОЛЬ. Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье: - Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта. Когда в Англию приходит лето, дождь становится намного теплее. Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и пытающимися проникнуть внутрь призывниками. Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач с одышкой: - Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?! Отдавая супружеский долг, мэр подписал более 1200 распоряжений и постановлений в пользу своей жены. Какая страстная пара! - А на уроках английского языка я спал. - У тебя же по английскому пять!? - Так я ж с училкой спал. Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных. Грибы – это исключительно полезный продукт для людей в них разбирающихся. Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков. - Мне нравится английская кухня. - А мне - монгольские автомобили. - А что, разве есть монгольские автомобили? - А разве есть английская кухня? Эстpада пpизнала его негeeспосoбным. Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем. - "Я тебе не Медведев!" - подумал пёс, уворачиваясь от ошейника Путина. Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Кризис. Зоопарк. На холодном полу в клетке, свернувшись клубком, лежит голодный лев. Не кормят уже неделю. Вдруг - лязг и скрип двери, входит служитель, ставит в угол огромный пакет с чем-то красным. Лев из последних сил - одним прыжком у пакета, а там… морковка. Лев: «Не въехал… На хрена дохлому льву острое зрение?» После обследования у врача. - Доктор, скажите, что у меня! - У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего материального положения. Режиссер актеру после премьеры: - Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: - Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло. После многочисленных неудачных попыток выведения нового вида бактерий, российские ученые хотя бы смогли вывести деньги в офшор. Сын: Алла-ла-ла! Алла-ла-ла! Отец: Ты там богу молишься или по бабушке скучаешь? - Я считаю: Дон Кихот – победитель! - А с чего бы это? - Он воевал с мельницами. Посмотри, ни одной не осталось. Готов был отдать за нее жизнь, но она брала только наличными. - Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры! - Согласна! Давай, наливай! Найти бы джинна-айтишника. Мне и одного желания хватило бы. Одного слова. Да чего там, одного символа: *
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
#1 написал:Alex (26 сентября 2009 22:10)
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|