|
||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
вчера воров испугал в 3 часа ночи. хотели гараж взять, звенели, звенели над замком... меня их профессионализм задолбал. взял мощненький фонарик, вылез в окошко, включил, направил на замок и спросил "посветить?" быстро бежали ) xxx: получу зарплату за сентябрь и куплю новый ноут. Acer yyy: по-моему лучше подождать, подкопить слегка и купить мак xxx: вместо мака лучше подождать еще немного и купить ладу калину)) yyy: в таком случае лучше подождать пару лет и купить бентли xxx: тогда лучше подождать еще и купить сапфировый гроб) xxx: вчера испытал чувство стыда - приехали с дачи, ребенок в своей комнате играет в машинки, я слышу "куда преш козел", "че стоишь, поехали уже", "куда едешь, баран". xxx: Короче, надо за рулем мне молчать Мама: Ну что твой Димка уже к ляльке готовится? Сотрудница: Ага. Кота пеленает. Lisa: Сегодня чуть не поссорилась с матерью своего молодого человека...( Anna: ??? Lisa: Да мы друг друга ласково называем- он меня: Киска, я его- Мышка. Lisa: иду к нему домой и наблюдаю стайку мышей около его подъезда. Lisa: вхожу к нему в квартиру и с порога, без задней мысли, в шутку ему заявила: там вся твоя родня в коробке с мусором около мусоропровода шарится... Lisa: Я не сразу заметила что его мать рядом стояла... xxx: К слову, большинство вирусни приносится на флэшках некоторых отдельных личностей >:o yyy: согласно правилу 20/80 ? yyy: 20% личностей таскают 80% вирусов, 20% людей выпивают 80% пива и т.п. yyy: оно же теория "золотого миллиарда"? xxx: это уже попахивает масонами :) yyy: это попахивает распределением Гаусса. 1: Год назад платила пошлину за получение прав, принимала в нашем сбере молодая сотрудница, ничего не умела, всего боялась. ГОД ПРОШЕЛ, НИЧЕГО НЕ ПОМЕНЯЛОСЬ! 2: сочувствую 1: Тебе смешно. Я третья была, стою уже 40 минут 1: Бля! Она одним пальчиком забивает 1: "Сбербанк"... Сохраняя традиции с 1841 года... Ходить на голодный желудок в супермаркет плохая примета Денег не будет Вчера жене говорю - "На рыблю в выхи поеду" Она "Достал уже срыблей,лучшеб охотой занялся,мясо было б,зайчик там .кабанчик!"" Я "Знаешь мысль была, но очень много надо,ружо,сейфы,менты,разрешения,справки" Она "А нафиг так сложно всё?" Я " ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает" она "!?!?!?. Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет" Я " нахуа???" Она " ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ" Вначале своей медицинской карьеры, будучи студентом, подрабатывал я медбратом в областной больнице города N.... Ну так вот, как-то летним вечером (почти ночью) сели мы с народом расслабиться чуток. Спиртика попили слегка, и тут одна симпатичная санитарочка вспомнила, что ей ещё труп в морг вывезти надо. А через двор огроменный (парк почти) ей одной вроде как и боязно каталку толкать, да и неудобно.... Я тут же вызвался помочь, так как и девочка была вполне, да и на обратной дороге можно поприставать, а там глядишь и... А кадаврик (труп по-нашему) был из хирургии, помер на столе, и нога его с ним рядом лежит. Ну вот, везём мы каталку, она подпрыгивает на ямах и ухабах (!!!) и вроде всё хорошо, и разговор уже в сторону койки... Приехали, стали сдавать - нет ноги! Делать нечего - пошли искать. Картина: двое во всём белом, лихорадочно чиркая зажигалками, бродят в ночи. И тут из ближайших ко мне кустов вытелепывается мужичок в изрядном подпитии. Я, ничтоже сумняшеся, к нему с вопросом: - Мужик, ты тут ногу от трупа не видал? - (ну забыл я в тот момент, что не все люди медики). Мужик, ясное дело, столбенеет, и тут на горе ему из-за поворота дороги прибегает Оленька с криком: - Нашла!!! - и бодро размахивает ногой. КАК он бежал !!! Она хотела только серьезных отношений, я согласился... И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся... Я замужем, живем мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что папа у меня никогда не стучится, когда заходит к нам в комнату. Как-то раз я заболела, но страсть как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой кашель, что жуть. И тут заходит папа с фразой: “Доченька, пососи мукалтина!” Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает. - Вован, ты где? - Вот уже в автобусе еду. - Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял. - А, не проблема, сейчас возьму. До сих пор считалось, что сверхмонументальность произведений Церетели объясняется плохим зрением автора. Когда же этот вопрос задали Зурабу Константиновичу напрямую, он ответил: - А чтоб не спёрли!
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|