|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать. ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот. ххх: Потом сел ссать. ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло. ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота. Саня - огромный от природы парень, габаритами и внешностью в классе Валуева. Гильд-чат ВОВ ххх: А что Санька нет? yyy: До него вчера гопы доебались... ххх: И что, он в больнице теперь? yyy: ROFL, в отделении милиции, менты не поверили ему, когда он сказал, что напали на него, а не он на них =) Ark: кореш в армии служит Ark: 10 месяцев ни единой весточки Ark: Вчера пришла смс - Михалыч, это леха, проверь бота в Гиране и отдай 300кк Diastrez, это ротный наш :( Натали: спасибо! Натали: ты самый лучший! самый умный ) Я: с тебя банан Натали: но корыстный ххх: На паре "Математики" нашей группой из обрывочных слов препода была выведена следующая формула: Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю равен старосте. Альмагеста: да, у меня нет кукольной красоты, но она никому и не нужна. Зато у меня ноги длинные и мозг WildRain: а мозг какой длины ? :) ZCm: Отличие расплодившихся универов от покупки диплома в метро заключается в том, что во в первом случае предоставляется рассрочка. ххх: Мы когда в армии на сборах были, мы там жили в палатках. В здорорвых таких, армейских. Там еще вместо пола были деревянные поддоны. Так вот, когда мы уезжали оттуда, мы эти палатки разбирали и паддоны уносили. А под поддонами оказалась куча мелочи. Так ты бы видел как эту мелочь собирали. Чтоб ни одной монетки на земле не осталось. yyy: :D никто не хотел возвращаться ) xxx: Зашёл к жене на работу, сел за секретарский комп, запустил "Оперу", закрыл в "Опере" 52 вкладки с предложением проверить подлинность винды, 11 вкладок со стартовой страницей и две вкладки с порносайтами. мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику "Общительный, хорошо кушает и играет", .... за 30 лет ничего не изменилось... Только у в нашей стране,чтобы ввести энергосберегающие лампочки, громят Саяно-шушенскую ГЭС. Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением..." Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения Бритвы. День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. -Просыпайся! Обеденный перерыв! -Идите без меня, я сегодня без обеда работаю. У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР. Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА СТРОЙПЛОЩАДКУ. Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ Не бойтесь жить со своими разочарованиями , некоторые вынуждены с ними спать! Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились!!! Встречайте в своем городе группу "Ласковый мат". из разговора с подругой: я: как у тебя с личной жизнью? подруга: все хорошо. никого нет. [а, может, оно и правильно...] Два коллеги встречаются в заднице у шефа: - Как? Ты тоже здесь? - Да, но меня он съел! Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять". -Ну и что графолог сказал про твой почерк? - Сказал, что я злой и агрессивный. - Ну а ты? - А я как дал ему в рожу за враньё. молодой симпатичный человек ищет вторую половинку... первая уже имеется Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье. Работаю в клинике. Отправили разбирать карты по алфавиту... Фамилии Мерьета, Цвинтергвейт и Кадауи еще ничего, но парень с долгом клинике в 35 тысяч и фамилией Пох сломал мне весь остаток рабочего дня :) Реальный случай, произошедшим с Главным Архитектором моего проектного института. ...в прошлом декабре он был в поездке по Европе. Заезжали в Берлин. Там он обосцал зелёную травку перед рейхстагом, и мотивировал это тем, что его дед воевал, но до Берлина не дошел... Во отомстил за деда... Женщина в мобильник:"У нас на улице такая темень.Пока дойдешь до дома еще вые#ат могут" Голос с подворотни:"Не с твоим счастьем!" После охоты барон читает список добычи: 30 зайцев, 22 фазана, 12 куропаток, 1 кабан и один загонщик. Матеря своих слуг, он бросает загонщика в карету, несётся к врачу. Врач, после осмотра,говорит барону: - Ну, пара дробинок его врядли бы убили, но зачем нужно было его потрошить? Серьезные отношения - это когда не выбираешь какие трусы получше бы одеть. А просто: он - чистые, она - удобные. комент к фото:"ну ниче, Тань, зато ты человек хороший"... Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич. - Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов? - Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
#3822 написал:DuMoH (11 ноября 2009 13:56)
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|