|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная страница » Анекдоты и веселости » Анекдоты понедельника
Анекдоты понедельника
Жена - мужу: - Я умею хорошо готовить только торт и рыбу... - Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба? Возвращается муж домой, и застает жену с любовником. Недолго думая, выбрасывает его со второго этажа. На другой день приходит, и снова та же картина - любовник, хотя и перевязанный бинтами, снова лежит в его постели. Опять без разговоров выкидывает его из окна. На третий день открывает дверь и с удивлением видит этого же наглеца с поломанными руками и ногами, который спрашивает его: - Что вы, наконец, от меня хотите? - Отстань от моей жены! - Так бы сразу и сказали, а то все обиняками и намеками... - Здравствуйте, у Вас есть средство от геморроя? - Да, презервативы тройной жесткости. - А что-нибудь ещё? - Резиновые бабы, резиновые "мозги"... - Вы издеваетесь надо мной? - Нет. Это Вы издеваетесь, пытаясь купить средство от геморроя в секс-шопе! Биологически активная добавка - Пиво. Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность. Способ применения: принимать во время еды, три раза в день. Жена в истерике кричит мужу: - Ты меня ненавидишь! Я знаю, ты ждешь моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! - Не дождешься! Я ненавижу стоять в очереди! Вовочка спрашивает у мамы: -Мама, а почему меня все в школе называют обезьяной? -Не знаю. Слезь с занавесок и съешь банан. Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости: ААА! убью суку! Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему все мимо. Муж: Тьфу ты еб товою мать! И х*й ему вытер, и с салютом проводил! ;-) - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав крик петуха, вампиры погибают... - Почему женщины любят выходить замуж за военных? - Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье... и умеют выполнять приказы! Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - И оказывает, шалава! Семейная пара занимается сексом. Жена: - Ну давай, накинься на меня как дикий зверь! Муж: - Да, да... - Давай, давай еще! - Да, да Говори мне грязные слова! - Прихожая, кухня, раковина. Парень, решив красиво поухаживать за новой девушкой, идет в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу: "Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то "Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?" Продавщица: "У меня бабла - немеряно". -Пойдем ко мне?У меня дома игровая приставка есть. -Какая? -Ну,если хорошо играть-сантиметров 20... Одна девушка задумалась,совсем отключившись от реальности.Из состояния задумчивости ее вывела подруга словами: -Что о сексе мечтала? -Да........А как ты догадалась? -У тебя ноги за голову задрались... //sasisa.ru
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|