|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная страница » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
Идет мужик по полю, смотрит - колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил мужик маленький камушек и начал считать время - 20 сек. Ему понравилось - он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг - лежит кусок рельси, он и его туда-же. Всплеск был такой, что аж вода выплеснулась наружу - КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несётся коза и со всего размуху приг в колодец. Мужик пожал плечьми, ничего не понял и пошёл своей дорогой. А навстречу идет бабка и спрашивает: "Синок ты здесь козы негде не видел?". "Да 2 секунды назад пригнула в колодец". Бабка аж ахнула:"Как в колодец? Я ж её к рельсе привязала!". Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер: - Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. Из австралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело - сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят, ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставят девятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставят пятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашивает у кенгуру: - Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут? - Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь. Двое общаются в чате. Он: - Ты, наверное, очень красивая? Она: (кокетливо) - Почему ты так думаешь?! Он: - Только так природа могла компенсировать такую тупость. - Готово, мастер! - Сделал? - Сломал... - Сколько? - 5 - Как 5? 4 же заготовки было?! - И образец тоже запорол... Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное. Муж укоряет жену, мол не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью: - Дорогой, я записалась на курсы по минету, понедельник, среда и пятница! -? - Курсы - платные! -!!? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!! Еrоsh: Прет, Малышка. Girl: Почему Малышка... я ж тебя старше... Еrоsh: Так я ж мужчина... т. е. ты должна чувствовать себя за мной как за каменной стеной... вот отсюда и малышка))) Girl: за спиной... да я вешу больше тебя на 20 кг... Еrоsh: епт... не в физическом плане Girl: Ага... в духовном... у меня две вышки... психология и литература... Еrоsh: б%я... пришей себе яйца!!! Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману: - Я же говорил, еще ведро черешни взять можно. Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня ``в ударе``, пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще- то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов? .... Невероятно... Дневник холостяка: - Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе! - Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! Приезжает американский президент в Россию, посмотреть у кого дети умнее. Заходит в школу, в первый класс и зовет к себе мальчика, затем на поднятой вверх руке держа конфету, говорит: "Достань, не подпрыгивая!" А мальчик не долго думая достает пипиську из штанов и говорит: "А ты поцелуй не нагибаясь". Если в метро девушку похлопать по попе, то: - 9% из них повернется и врежут тебе пощечину; - 65% повернуться и скажут: Ты, что ебнутый?; - 25% этого даже не заметят; - 1% могут стать вашей женой. Резюме: хотя процент жениться и не велик, рисковать не стоит. В русском языке есть замечательное слово из трёх букв... И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает: - Как дела, сынок? - Учительница музыки вызывает тебя в школу. - А что ты натворил? - спросил отец. - Все пели песню "Какой у парня был конец", а я ещё и показывал. - Что будем делать на Новый год? - Водку пить. - Давайте не будем превращать праздник в обычный день! Он: У тя деньги есть?! Она: Пошел на х%й! Он: А у меня есть! Она: Б%я, прости! Жена приносит домой новые серёжки. Муж: - Откуда? - В лотерею выиграла. Через некоторое время - новую шубу. - Откуда? - В лотерею выиграла. Потом - путёвку на море. - Откуда? - В лотерею выиграла. Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж: - Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерею застудишь Дорогой!!! Ты меня любишь? Ха!!! Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!! Два порноактёра после съёмок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: - Может встретимся, поужинаем вместе... Она: - А смысл????? Сегодня малой брат во время ужина: - Пап, а что такое брак? - Когда люди женятся, это означает что они вступили в брак. - Фууух. Значит я не бракованный. Мужик приносит к врачу 6-месячного ребенка и говорит: - Доктор, моему ребенку уже 6 месяцев, а у него еще глаза не открылись. - А по-моему, открыть глаза нужно вам, раз вы не видите, что этот ребенок - китаец. Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу, он у меня жидкий. Доктор, мне приснилось, что я людоед, и мы всем племенем доедаем женщину типа моей жены. - Ну, зачем так волноваться? Мало ли что может присниться? - Да? Тогда скажите куда делась моя жена? Сидят у забора три наркомана:. (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал. Идёт (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет.. (Д) - У меня машинка сломалась!!. (H) - Hу, это, возьми мою. (Д) - Да неет, мне нужна с колесами. (H) - Ах тебе ещё и колeeсaaa. Чем отличается слон от рояля? - К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться! Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах: - Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел. - Опять эта проклятая неизвестность! Муж возвращается с работы. - Так, жена, ну-ка быренько сделала недовольную рожу.. недовольную.. недовольную.. недовольную.. недовольная рожа пошла.. пошла недовольная.. Так. А теперь быренько моментально довольную.. довольную.. еще довольнее.. еще.. полкило мармелада.. А теперь снова недовольную.. недовольную.. отвратительная недовольная харя.. отвратительная.. еще отвратительнее.. А теперь снова довольную.. довольную.. Снова недовольную.. И снова довольную.. Отлично. А теперь дай мне в сэкономленные три часа почитать и заняться своими делами. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... - Здравствуйте, Машу можно? - Да, конечно. - Вот же п@дл@! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает... Что такое "поддержка пользователей"? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом - то ты подходишь, кладёшь ему (ей) руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!". Жалуются два мужика друг другу на своих жен (а жены у них заядлые автолюбители) - Моя, говорит первый, - среди ночи не просыпаясь, хватает меня за одно место и дергая его в разные стороны говорит: первая передача, вторая передача и т. д. - Эт еще не чего, говорит второй, - моя среди ночи вставляет мой к себе и кричит: сорок литров 96-ого. Двое друзей разговаривают: - Твоя жена много болтает? - Пожалуй, да... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел. Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так: - Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|