Маршрутка… Попался водитель с чувством юмора. И бабка… У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить:
- Что упало, то все мое!
На что бабка отвечает:
- Слышь, сынок! Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?

- Я хочу вставить фотку с сиськами, вроде все нормально, а инфа не обновляется(((
- Перепроверь разрешение, расширение и объём фотографии
- Там нормальный объем. Третий.
- Жаль...
- Да, мне тоже жаль, что не вставляется.
- Я про отсутствующий объём..
- Я тоже!
- Я о мозге...

- Что-то я сегодня какой-то не такой, - говорит муж жене.
- Да, я тоже заметила улучшение.

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами.
Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления: "Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк" прилепилась к нему навсегда...

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

О загадочной русской душе...
сижу с друзьями в баре, все уставшие и злые, молча жрём водку. Никого больше нет. И вдруг открываеться дверь и вваливаються двое, с трудом держась на ногах. Один из них спрашивает:
- ребята, скока времени???
Друг с женой погрызся, злющий, возьми, да ляпни:
- Семьдесят два.
На лице у первого не отразилось ничего, а второй произнёс:
- ТОГДА ЕЩЁ ПО ПИВУ И УСПЕЕМ.

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране.
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Был я тут на Оке (это река:)), недалеко от нас, ниже по течению, стояла пара — парень с девушкой. Как-то вечером на девушку «нашло» и она начала крыть парня на чем свет стоит, типа по цивилизации соскучилась, фен воткнуть некуда и все такое (хотя до этого прям уси-пуси, какой ты хороший, что меня сюда привез). Парень стоит на мыске с удочкой, молча выслушивая поток брани. Потом поворачивается к девушке и презрительно выдает:
- Афца!
Та визжит:
- Овцееб!
Парень хохочет:
- Ниииифиигаа — секса промеж нас не было!
Девчонка заткнулась и ушла. Где-то через полчаса парень, подражая деревенским, собирающим своих овец затянул:
- Кати, Кати, Кати, Кати, Кати...
И что вы думаете? Она таки пришла!

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...

Позавчера у меня в проектном институте. У сотрудника жена на сносях, ну и как положено нуна кровь здать... идёт набор желающих...я оказался в их числе. Приехали в центр переливания. Со мной ещё парень раза в полтора больше меня и несколько мужиков. Мужики по быстрому отстрелялись (не впервой) и сидят кагорчиком балуються. Доходит очередь до нас. Так как мы ни разу не сдавали, нас на топчан положено ложить. Медсестричка глянула на нас (а топчан то один) и выбрала первой жертвой Серёгу. Игла...вена...6 минут...400 грамм...свободен...
-Ну как ощущения???
-Да нормально, как кислородом передышаться...
Пришла и моя очередь. А сестричка молоденькая, просто куколка, да и под халатиком одни трусики. Затянула она жгутом мне руку, и пытаеться в вену попасть. Вены с перепугу все попрятались...она вся ушла в процесс и не заметила, как грудь мне в руку положила. После очередной неудачной попытки произносит:
-Ну ты помассируй...
Я и помассировал... Она покраснела и сбежала, а у Серёги настепила асфиксия от смеха...

Русская женщина,пожалуй,самое загадачное существо.И коня на скаку остановит,и в горящую избу войдет, но при всем при этом умудряется путать две педальки у машины и мазаться кремом от загара на жарком мартовском солнце.

Есть недалеко от Анапы замечательный город Темрюк. Случилось однажды побывать там в больнице скорой помощи. Повод довольно дебильный был, но не в этом дело. Короче, сидим ждем травматолога. А того, блин, нет и нет. Ну побежала спрашивать, где он может быть. Далее сплошной маразм:
- А его разве нет?
- Нет...
-А вы где смотрели?
- Где-где?! У кабинета ждали.
- Дык, вы не там! Он сейчас в кабинете лора сидит... Стойте! там на двери "окулист" написано...
Ей богу не вру!)))

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
- Конечно, я же не вечный...

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.

И услышал я голос свыше:
- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!