|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время, чувствую, кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило и я первым делом отмазался: - Эт не я, честное слово! Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось.
Учительница русского языка: - Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! - Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу...
В погоне за славой Театра зверей имени Дурова, Сергей Зверев открыл "Театр дур имени Зверева". Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков!!!
Анекдоты четверга
Дед рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Анекдоты среды
Сидят в баре лев, волк и свинья. Волк говорит: - Я когда завою, так меня весь лес боится. Лев говорит: - Я когда зарычу, так меня боится вся саванна. Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала: - А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Анекдоты вторника
- Вань, а Вань! - Чево? - А правда я у тебя красивая? - Hу. - А правда, я у тебя хорошенькая? - Hу. - Hу, Вань, ты просто мастер на комплименты
Анекдоты пятницы
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На 9-ом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - всё, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова останавился, и на лестничной площадке стоит мамаша с сыном, лет 5 пацану. Капризный ребёнок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: - МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ... Участковый по-моему позеленел...
Анекдоты среды
Едет мужик в автобусе, людЯми со всех сторон стиснутый. Жара, духота... Едет и думает: "Вот, блин, жарко, душно, машина вечно в ремонте, денег нет, жена изменяет, дети - двоечники..." А сзади него ангел-хранитель стоит, в блокноте все дословно записывает: "Жарко, душно, ага... Денег - нет. Машина - в ремонте... Жена - изменяет... Блин! Что ж ему постоянно о таких стрёмных вещах мечтается? Ну, делать-то нечего, раз уж он заказал - надо исполнять..."
Иду сегодня по центру города, погода хорошая, птички поют, весна, одним словом. На пешеходной улице (местный Арбат) замечаю небольшое скопление горожан. Прохожу мимо, приостанавливаюсь. А там девочка на поводке выгуливает хорька (есть у нас любители в городе). Стою, прикольно так наблюдать. Тут из закусочной выходить хорошо «датый» мужик, тоже подходит, мутным взглядом смотрит и говорит – Ептать, белок стали выгуливать! Дама рядом стоящая – Это не белка, это хорёк! Мужик - Вот ептать, думал до белок надрался, а оказывается до хорьков! Надо завязывать! Сразу вспомнился анекдот «Просыпается утром мужик с бодуна, на груди у него сидит барсук. Мужик – Ты кто? Барсук я, в ответ. Мужик – А кули ты тут делаешь? Барсук- Да на вас алкашей белочек не хватает!»
Анекдоты понедельника
Lanskoy: Ох у шефа секретарша новая... Евген: че такое? Lanskoy: Выхожу из кабинета сегодня. Она переводчик открыла англо-русский. Набрала там "please wait", ну соответственно, он ей перевел. Lanskoy: Прохожу опять мимо, минут пятнадцать, наверное прошло. Смотрю на нее, а она на меня так жалостливо смотрит. Я ее спрашиваю — что, мол, такое? А она мне: "переводчик сломался, наверное, несколько раз пробовала переводить текст, а он мне пишет "пожалуйста ждите" и ничего не выдает"
Анекдоты пятницы
- У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека. - Папа, папа, я беременна! - Слава богу! Зиночка, дочка заговорила!
Анекдоты четверга
Почему второй полуфинал Евровизии будет только в четверг? В течении всей среды будут Олимпийцкий от семечек чистить;) Если бы прессу допустили к власти, то в политике было бы всего две партии: глянцевая и жёлтая. Если есть вредная привычка, то закусывать полезная. Лужков: Проведение гей-парада запретить, в крайнем случае допускаю шествие юных эксгибиционисток.
Анекдоты среды
Мужик работал Дедом Морозом по садикам. Ну на дворе праздники как никак. Налакался он вечерком. С утра бошка квадратная, но работать надо, так что решил порешить с больной головой похмелением, но чуть не доращитал (старые дрожжи всплыли в неожиданный момент). Так при ходит он в садик опираясь на свой посох (повезло что ему посох достался). тут он начинает ДМзовским говорить басом аля (актёр как никак): - Здравствуйте дети. Я Дедушка Мороз. Подарки вам принёс... в это время один очень умный мальчик заметил что ДМ наоборотах и обиделся на него, поэтому достал рогатку и начал целится, а ДМ мороз заметив это темже басом и говорит: - УБЕРИ РОГАТКУ ПИ""ЮК!!!
Анекдоты вторника
- Как сохранить шубу летом? - Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять! Объявление. Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность! Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали. А заодно и избили.
Анекдоты понедельника
Из книги рекордов Гиннесса: - За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.
|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|