Главная > Анекдоты и веселости > Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницыПт, 2009-11-06 10:16. Разместил: sereg777 |
xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается." xxx: Знаток, блин.. girl: А куда мы сегодня пойдём? :) boy: Нууу, у нас обширная культурная программа ;) girl: Я не поеду к тебе в общагу!!! bbl321_: а у меня виноград * bbl321_ показал всем черный язык Dill: а у меня Gentoo * Dill показал всем красные глаза sssr1945: Пошли завтра в теннис? Yukatan: Угу. И Миша тоже хочет. Но жаль нас только трое, надо бы четвертого. Больше желающих нет? sssr1945: Неа... sssr1945: Ну давай втроем скинемся на проститутку на 2 часа, и пусть с нами в теннис играет! - Мужики, я, кажется, зоофил. - Это почему? - Понимаете, влюбился в женщину, а она оказалась такая сука! В магазине: - У вас фанера есть? - Вам для хозяйства? - Нет, блин, над Парижем полетать! Подруги разговаривают по телефону: - А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по бл@д@м, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя? Оптимисты - это те люди,которые в метро читают журнал "За рулем". … Ноябрь, Баренцево море, шторм 5 баллов, 3-я неделя в море, вечер плавно перешедший в ночь. Качает. Сидим с Лехой в каюте пьем. Взгляд Лехин застыл в одной точке, мысли на родине (Краснодарский Край). Медленно возвращаясь к реальности Леха задумчиво выдает: - Да, а на море я в этом году так и не выбрался.. Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют… OleSha: Поздравляю с двойней!!!! Roy: Лучше бы пожалел :) OleSha: Да ладно тебе, дети это же цветы жизни!!! Roy: Ога, две гвоздики) XXX: Ты архив на рапиду залил? YYY: Учитывая, что он весит 51Кб, скорее не "залил", а "закапал" arbalet: да нету у меня кота... в этом и ирония судьбы arbalet: мне в ботинки мыши насцали ( Werkzeug: Только у нас! Порадуй своего кота! Легально! Аудиовалерьянка! xxx: сегодня ходила в магазин покупать новые сапоги ххх: захожу, начинаю присматривать товар. Помещение огромное - рядов с обувью битком. ххх: иду дальше и замечаю, что с другого конца магазина кто-то идёт прямо на меня. И вот вот столкнёмся. А у меня близорукость -4, плохо вижу. ххх: и что ты думаешь? остановилась я - остановился он. и только секунды через 2 до меня дошло, что это громадное зеркало. то-то меня передёрнуло, когда я сама себя увидела xxx: Слушай, такую классную игрушку скачал - Risen. Поиграл немного - очень Готику напоминает но гораздо лучше в плане производительности. Уже 15 часов наиграл, не хочешь тоже поиграть? yyy: Да, было бы неплохо. А ты не слышал может они 2-ую часть уже делают? Ну, там, пловен или макаронен? Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. - Ну? - Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем... xxx: А в Симферополе есть паб "Пролетарский" :) пивной ресторан в псевдо совковом стиле. Они пиво сами варят. xxx: Светлое "Будущее", красное "Настоящее" и тёмное "Прошлое". Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся: - Сын мой, ты какую веру собрался принимать? Мужик по селениям бродит, Коней на ходу тормозит, В горящие избы заходит - Наверное, он трансвестит. Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? Друг расказывал. У него дочкая мелкая. Так отец этого друга (т. е. дедушка) приучил в машине ее ездить и от ментов шифроваться, так как у него нету сиденья для маленьких. По команде "Менты", она резво ложиться на сиденье. Так вот едет друг мой как-то в поезде, полный вагон. Идут контроллеры проверять билеты, мелкая их присекла и с диким воплем "АТАС, МЕНТЫ!!!", сложилась на сиденье. На лавочку возле женщины садится мужчина: -Женщина, вы случайно не педагог? -Да! А как вы догадались? -У вас лицо глупое. Она (с возмущением): -У Вас тоже лицо глупое!!! Он (горько): -Потому, что я тоже педагог... 7 утра. Звонит телефон. Не подхожу, срабатывает автоответчик: -Здравствуйте, бла-бла-бла, говорите после сигнала... -(бодрый женский автоматический голос)Здравствуйте уважаемый клиент, уважаемая клиентка! Наша компания Бла-Бла сообщает вам о том, что с ноля часов ноля минут 19 апреля последует автоматическое подключение... -(мой автответчик) У вас осталось 10 секунд! -...по тарифному плану, согласно договора номер.... Пииик. Поговорили, называется. Восстание машин. Вопрос на пресс-конференции: - Господин Путин, известно, что корона на гербе - это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете это прокомментировать? - Никак. Геральдика - точная наука. Она никогда не ошибается. Один австралийский дипломат во Франции, выступая перед французами, хотел сказать, что, оглядываясь на свою карьеру, он полагает, что она делится на два этапа - скуку во всех странах, где он работал ранее, и жизнь в Париже. Дипломат решил в этот раз обойтись без переводчика, а потому свою мысль выразил так: “Оглядываясь на свою задницу, я вижу, что она состоит из двух частей”. Сам Вулкотт, возглавлявший Австралийской МИД имел счастье услышать странноватый перевод своей фразы в Индонезии. Фраза звучала: “Леди и джентльмены, от лица себя и своей супруги я хочу сказать, что мы счастливы прибыть в Палембанг”, а вот перевод: “Леди и джентльмены, сидя на лице своей супруги, я счастлив прибыть в Палембанг”. Но это все чепуха по сравнению с переводом сленговой фразы премьер-министра Австралии в Японии: -I am not here to play funny buggers (Я здесь не для того, чтобы шутки шутить) было переведено как: -Я здесь не для того, чтобы играть с вами в хихикающих гомосексуалистов !? Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки». Добрый доктор Айболит лечит пальцем простатит.. ххх: Я такие суси ох#ененные сделал! ххх: Правда, у меня не было рыбы, так что я туда напихал колбасы. ххх: И вместо нори салатик. ххх: А вместо васаби хрен "Дядя-Ваня". ууу: Ну ты хотя бы рис нашёл? Или заменил гречкой? Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской. Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|