Байки про работу ↓

Чт, 2008-03-06 6:55 | Dimanchik

Почитать

На одном из спектаклей «Евгения Онегина» пистолет почему-то не выстрелил. Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: «Какое коварство! Я понял всё - сапог отравлен!» - упал и умер в конвульсиях.
Однажды секундант перепутал пистолеты и подал заряженный Ленскому. Ленский выстрелил, Онегин от неожиданности упал. Ленский, чтобы как-то заполнить понятную паузу, спел известную фразу Онегина: «Убит!». Секундант в замешательстве добавил: «Убит, да не тот».

Сижу я в ординаторской, самое начало дня, заходит коллега, весь прям светится. Я спрашиваю, чего такой довольный? Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка, бутылочка хереса, экзотические фрукты, все как полагается. Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол, какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик. Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он рассказал про вчерашний ужин. Она и говорит:
— А как по мне — ничего особенного, просто родственники прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на боковую!

Советуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация, инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по электронной почте:
— Говна планируется много? Сколько человек в доме будет срать?
И все! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и проч. Все по-русски — просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир.


Работал я одно время в магазине, торгующим всякой мелкой бытовой техникой. Ну там, двд-плееры, радиотелефоны и т.д.... Ну и как положено текущему времени, была у нас возможность оформить покупку в кредит...
Кредит у нас оформляла старший продавец, Татьяной звали. В общем, ситуация - очередное оформление кредита. Перед Татьяной - муж, жена и ребёнок (мальчик лет 8-10). Кредит оформляют на жену, соответственно и вопросы Татьяна задаёт ей, читая их с экрана компьютера...
Всё гладко шло... Пока Татьяна не задаёт следующий вопрос (в.банковской программе он так и звучал):
- Сколько членов в семье?
Женщина как-то так погрустнела, смутилась, покраснела, посмотрела на мужа...
- Один.
Татьяна, ещё не поняв каверзность вопроса:
- Как же один? А сын? -А-а-а...Нудаисын...Два значит...
(Я в это время, поняв ситуацию, начинаю расплываться в улыбке)
Татьяна:
- Как же два, а вы себя не считаете, что ли?
И тут до всех доходит смысл вопроса: «Сколько членов в семье»...
Смеялись в голос всё, даже ребёнок ничего не понимая хихикал. А банковскую программу позже подредактировали и вопрос изменили.


Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...


Жена рассказала. Работает в библиотеке. Есть у них мужик лет 60-ти, отставной военный. Типа плотник и старший, куда пошлют. Провозился он вчера полдня на свежем воздухе, на морозе. Заходит в один отдел:
- Девчата, у вас есть какой-нибудь крем? Губы сильно обветрились. Одна просекает такое дело и говорит:
- Петрович, крема нет, но есть гигиеническая помада.
- Это как?
- Ну она бесцветная.
- Да ну её! Я помаду отродясь в руках не держал.
- Да я вам сама намажу! А то полопаются губы - намаетесь.
- Ну ладно... А почему она зелёная?
- Это она в тюбике такая, а на самом деле бесцветная. Смотрите!
И намазывает себе в районе запястья. Петрович убеждается, что помада бесцветная и даёт себя разрисовать. Нужно ли говорить, что помада оказалась проявляющейся и несмывающейся. Через минуту губы Петровича расцвели как роза в мае. Дальнейшее местонахождение Петровича можно было определять по хохоту, доносящемуся из разных отделов. Только часа через два это безобразие заметила директор библиотеки и открыла Петровичу глаза на происходящее, когда он проходя мимо её кабинета, спросил:
- А что это девочки такие весёлые?
Как Петрович смывал помаду, как он добирался домой и объяснял жене происхождение помады -не знаю.


У нас на барахолке, говорят, был такой случай. К лотку, где дородная тётка торговала всякими-разными резиновыми изделиями нумер 2, подошёл покупатель. Невзрачный такой мужичонка, средних лет, и со следами интоксикации на лице. И состоялся у них такой диалог, который переполошил всех женщин, находящихся рядом.
- Презервативы?
- Ага! Вам какие? С усиками, простые, ароматизированные, светящиеся....!
- А размер у них какой?
- А вам какой надо?
- Самый что ни на есть большой? (Все торговки в радиусе 20 метров замолкли и игриво уставились на мужичка.)
- Нуу, наверно, второй размер!
- А это какой?
- Нуу, примерно вот такой!
(Сцепляет колесом большой и указательный палец)
- Нее, это маленький! Мне больше надо! (Торговки вокруг разинули рты и смотрят с вожделением)
- Да куда ж больше, то! Ты чо, гигант что-ли?
- Ну мне вобщем надо, чтоб как вот примерно так!
(Сцепляет большие и указательные пальцы двух рук. Тётки вокруг разинули рты и издали немой стон)
- Мужик, не гони! Такого не бывает!
- Почему не бывает. Мне надо, чтоб как у трёхлитровой банки диаметр.....
(Бабы вокруг усиленно подмигивают мужичку) ....вино я делаю. Чтоб на банку налезло....!!!!! (Вздох разочарования вокруг)


Наша фирма работает подрядчиком на одном крупном оборонном предприятии Северо-Запада России, и по старой русской традиции решили мы подарить дорогим заказчикам подарок. Узнали у начальника профильного отдела, что крайне необходим им лазерный принтер для менеджеров ведущих наш проект... Приносим в приёмную к зам. директора новый принтер (в упаковке), как положено передаём его тому самому начальнику отдела. Тот безумно радостный звонит этим менеджерам и сообщает радостную новость, что у них теперь есть принтер и они могут забрать его в приёмной, спрятанным в шкафчике для одежды и упакованным в картонной коробке.
Менеджер принявший звонок, ввиду занятости передал это поручение другому, тот в свою очередь следующему и т.д. В итоге конечно всё приобрело совершенно другой смысл... Человек, получивший поручение последним, приходит в приёмную зам. директора и с чувством собственного достоинства забирает со стола секретаря неслабое и очень тяжёлое МФУ (принтер, копир, факс и т.д.) и волокёт его к себе в кабинет в другое здание.
Наутро приходит секретарь и обнаруживает наличие отсутствия рабочего прибора!!!! Паника на весь завод.

Отзывов: 0 | Просмотров: 36

 Распечатать

Да

Нет