Анекдоты и весёлости ↓

Пн, 2007-12-17 17:24 | Dimanchik

Анекдоты

Скорости:

33.600/V34 - нечего смотреть
64 kbps - не успеваешь качать
128-256 kbps - негде хранить
512-1 Мbps - не успеваешь писать
1-2 Mbps - нечего качать
4+ Мbps - нечего смотреть...



Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

***

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

***

A: запланировал на ночь хулиганство. подскажите, как лучше выносить парковочные столбики. Есть стальной трос 12мм. Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было. Кто чо думает? Может задом лучше? А не ебанет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?
B: ты если пизды хочешь получить, есть проще способы.

***

Вася может делать всё, что хочет. И за это его не осудят. Потому что он депутат. Петя тоже может делать, что хочет. И его тоже никто не осудит. Потому что он шизофреник. А если нет разницы, значит тот, кому индульгенция досталась дешевле, тот и умнее.

***

Дед на даче, ночью просыпается - смотрит а у него воры картошку тырят - весь урожай! - Он звонит в милицию:
- У меня тут какие-то козлы всю картошку сп"здить хотят!
- Приносим свои извинения, но по близости не ни одной патрульной машины - до свидания.
Звонит через 5 минут:
- Можете уже не приезжать - я их всех перестрелял!
Через три минуты приезжает 5 патрульных машин спецназ, ОМОН - все дела! Вяжут они всех воров, начальник подходит к деду и говорит:
- Ты же сказал, что всех перестрелял!
- Ну, так и мне сказали, что патрульных машин нету..

***

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

***

Знающему человеку очень легко определить нрав хозяина холостяцкой квартиры или его друзей...
- Если рюмки/стаканы стеклянные и их много, - значит хозяин спокойный и друзья у него обычно соответствующие собираются...
- А вот если рюмки и стаканы из алюминия/нержавейки...
ЗЫ - завтра поеду из нержавейки брать =)

***

Твой дом там, где зарядник твоего ноутбука и мобилы!

***

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

***

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

***

Однажды Зурабов попал в простую российскую больницу скорой помощи. Там ему сразу же захотелось повеситься. Но не получилось, так как в больнице не было ни мыла, ни бинтов.

***

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

***

2010 год. Суд.
Обвинитель: Вы знали погибшего?!
Подсудимый: Нет!!!
Обвинитель: А почему он был у вас в друзьях в контакте?????

***

Почему в России так много несчастливых браков и разводов? - Подводит идиотская привычка: не читая пользовательского соглашения жмём "I agree" ("Я согласен"). В ЗАГСе это чревато особо тяжкими последствиями...

***

Ща нэт пропал... Званю провайдру, отвечает девушко:
Девушко:" Здравсвуйте, Вы позвонили..."
Я: "Тех. поддержку ..."
Девушко: "А они к НГ готовяться и подойти не могут"
Я: " Всмысле?"
Девушко: "Они ловят символ наступающего года чтоб она кабеля больше не грызла!... БЛЯ!! ОНА ТУТА!!!"
и трубка кладется...

***

- Вчера на проспекте Мира водитель белой "Тойоты" не справился с управлением...
- Да и где ему было справиться, когда менты всем управлением навалились!

***

- В этой замечательной девушке есть что-то от Кинга.
- От того, который Стивен?
- Нет, от того, который Конг.

***

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

***

Алма-Ата, перекресток. Останавливается крутейшая тачка Lехus. За рулем сидит лицо кавказской национальности. Горит красный свет, и тут, как говорится, откуда ни возьмись, в зад ╚лексусу╩, не тормозя, влетает ╚семерка╩, в кабине сидят две девчонки. Проходит, наверное, минуты четыре. Снова успевает загореться красный свет, лицо кавказской национальности выходит из транса, медленно открывает дверь, на цыпочках обходит два раза вокруг спаренных машин и┘ - Жэнщина!!! Кто дал тэбе этот рул?! (показывает на баранку) Вот твой рул! (показывает себе ниже пояса) Круты им туда (жест вправо), сюда (влево), этот рул не трогай!!!

***

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНГИ НАШИ.

***

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".

***

Вместо чая утром рано, Выпил водки три стакана. вот какой рассеяный с улицы басееной.

***

Вчера утром готовлю еду, режу мясо. Жена в душе. Спросонья задеваю локтем здоровенную кастрюлю и она со всей дури падает на мою ногу в шлепанце. Реакция, думаю, понятна:"Бл*дь!!!!!". В кухню тут же влетает жена: "Ты звал меня, любимый?"

***

Одна голова хорошо, а одна нога - плохо.

***

Двое БЫВШИХ заключенных, объявляют благодарность двум ПЬЯНЫМ бурильщикам метро.

***

Хомяки-гиганты облюбовали колесо обозрения.

***

Фобофоб - боится бояться...

***

Страшно представить, сколько было бы книг, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой.

***

- Поймали сумасшедшего крокодила. Он ест пудру и помаду - думает, что он сумочка.

***

На вторичном рынке автомобилей появились новые марки: "мерседес-бенц", "мерседес-бумс" и "мерседес-быдыдыщ"

***

Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.
Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой оператор)
Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу посланных вам документов....
Немка: Одну минутку, я принесу папку....

***

ЧАСЫ КОМАНДИРСКИЕ
с зубонепрокусаемым ремешком и смертным боем

Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому.

Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом.

Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные.

В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!".

Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!

***

РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО В БИЛАЙН

Уважаемая компания Beeline, у меня нервы просто не выдерживают тех частых посыланий извиняюсь, на х$й, которые неустанно повторяют мне специалисты из колл-центра. Иногда меня переключают на техконсалт, что по моему мнению, еще хуже.

Вот в чем суть моей проблемы - у меня просто ох$евертительный телефон, а из-за технических проблем компании Beeline я никуда не могу позвонить. В том, что с телефоном все в порядке - это очевидно, поскольку я сам
собрал его по схеме, скачанной с интернета.

Единственная проблема состоит в том, что я не смог купить конденсаторы на 0.35 пикофарад, которые используются в выходной цепи телефона, а поставил конденсаторы на 0.33 пикофарада(тоже неплохие, отечественные).

Из-за этого я так подозреваю, что рабочая частота телефона вместо 1800 и 900 мегагерц составляет 1692 и 886 мегагерц соответственно. Поэтому, у меня большая просьба к директору компании Beeline - что бы на передающих вышках немного снизили частоту. (Поскольку частота 900 мегагерц - в
принципе, запасная - более разумно снизить именно ее до 886-888 мегагерц) Понимая, что этот процесс займет некоторое время вам более разумно было бы начать с вышек, находящихся в районе метро Павелецкая (я там бываю чаще всего).

***

На прошлой неделе было. Поехал рано на работу на метро. Часов в 7 утра. В это время самая жуткая, фиолетовая ветка еще свободна была, но все сидячие места уже заняты. В том числе и существом непонятного пола, этак лет 20. Существо это представляло какую то гламурную, клубную породу. По причине переусердствования с дозировкой оно на внешние раздражители почти не реагировало и занимало два места. Это не понравилось этакому мастеру сумо, вошедшему на следующей остановке. Он легким движением руки привел Существо в вертикальное положение и, довольный, посадил свою ж@пу.
Но законы инерции не обмануть. При торможении Сущность все норовила положить головку на "плечико" сумоиста.
Видимо, центр самосохранения был не полностью отключен наркотой, и ОНО поняло, что лучше так не делать.
С другой стороны сидел типичный начинающий сисодмин. С рюкзачком, книжкой по бздям и невYaбенными наушниками. Существо решило, что лучше в качестве подушки использовать его. Несколько попыток оттолкнуть Енто не увенчалось успехом, и свое нагретое место админчик не собирался отдавать без боя.
Эврика! Админ неспешно лезит в свой рюкзачок, достает широкий такой двухсторонний скотч, которым обычно всякие свитчи к стене приклеивают и легким движением руки приклеивает спину кренделя к лавке!
З.Ы.
Мля, после таких приколов, начинает нравится метро:)

Отзывов: 0 | Просмотров: 150

 Распечатать

М

Ж

НЛО