|
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная страница » Анекдоты и веселости » Подборка дня
Подборка дня
Студент отпрашивается с лекции у профессора: - Профессор, у меня ангина. После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит: - Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели. -------------------------------- Собрал купец 3- х дочерей и спрашивает: - Дочери любимые, что вам привезти ? Старшая говорит: -Мне батюшка привези платье красивое!! Средняя: - мне батюшка кольцо золотое!!! Младшенькая: - А мне привези волосатое чудовище для сексуальных утех - Доченька любимая, что ты говоришь..?? - Хорошо батюшка, давай длинным путем. Привези мне аленький цветочек... ----------------------------------- Поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: >> 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла? >> -Поняла, отвечает жена >> 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. >> -Поняла? >> -Поняла- отвечает жена. >> и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА . >> -Поняла, отвечает жена. >> -Ну >> и? Что скажешь? >> -Я все поняла >> -Возражения есть? >> -Нет >> -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? >> -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС! ------------------------------- Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже Мужской Голос) Врач: - Ты кто??!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! -------------------------------- Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер, 2. Ему не понравился секс со мной...Искрене надеюсь, что он с..ка, умер!!! -------------------------------- Беседа двух новых русских. -Прикинь, Колян, а я вчера на водных лыжах катался! -Ну и как? -Да у берега ещё ничего, а дальше - совсем засада: палки до дна не достают! --------------------------------- Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит мужик: новые лыжи, костюм - все, как положено. Не супердорогое, но качественное... Начинает спуск, где-то теряет равновесие, кубарем катится по склону, на полном ходу врезается в подъемник.. Лыжи в хлам, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Кое-как очухивается, встает, сплевывает пару зубов, смотрит вокруг: - Бл##ь! И все равно лучше, чем на работе! ----------------------------------- - Подруга, ты чего такая грустная? - Да так... Познакомилась с одним хорошим мальчиком, а он сказал, что будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до сорока! - Это по Цельсию, или Фаренгейту? - Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то о сорока по Менделееву. ------------------------------------- Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? ------------------------------------- - У меня знакомый кроликов держит! - А зечем он их держит? - Потому что если их не держать, то они размножаются! ----------------------------------- Разговор в аське: - Ты злишься на меня? - Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю... ----------------------------------- - Хочешь выпить? - Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах? - Не знаю... - А я не отравлюсь? - Вот это я и хотел узнать... ------------------------------ - Алло, это психиатрическая больница? - Да. - У меня угнали машину, помогите найти вора. - Это не к нам, звоните в милицию. - Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска ---------------------------- Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села... ---------------------------- Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает. - Её жду. - Кого её? - Трамвай! - Трамвай же ОН! - Я ему между колес не заглядывал!!! ---------------------------- Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? - Знаю, что нельзя, но: во-первых, никого же нет , во-вторых - темно, и потом - я ж закопаю... --------------------------- На кладбище выкопали могилу и оставили на ночь. Шёл пьяный, провалился. Идёт другой пьяный. Подходит к могиле, видит, в ней кто-то лежит. Первый говорит: - Мужик, помоги! Второй: - Лежишь? Первый отвечает: - Лежу. - Дрожишь? - Дрожу. - А зачем открылся? ----------------------------- Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|