|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты пятницы
Анекдоты пятницы
Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: - Перестаньте храпеть, смотреть мешаете. Я вам объявляю информационную войну - сказал поручик Ржевский и обрушил на Болконского стеллаж с книгами Два мужика подходят к таксисту: - Отец, троих до вокзала не подбросишь? - Как троих, вас же двое? - А ты, что не поедешь? Молодой парень лежит в постели с подружкой. Вдруг раздается звонок в дверь. Она как закричит: - Ой, муж с рыбалки вернулся! - Ты чего? У тебя же нет мужа — говорит парень. - А это я репетирую! - Дорогой, тебе нравятся мои волосы? - Да, особенно в сегодняшнем супе! - Скажите, дело сдвинулось с мёртвой точки? - Нет, что вы! Дело всё там же, где и раньше. Но вот мёртвая точка, знаете ли, начала движение... - Официант, я в вашем супе выловил таракана. - Ничего страшного. Вам ещё очень повезло. Видите посетителя у окна? - Вижу, ну и что? - Так он не выловил... Советские солдаты в 1945-ом поймали в Берлине Штирлица. - Ага, попалась, эсэсовская морда! - Да вы что, я же полковник Исаев! - Молчать, курва немецкая! - Я русский разведчик.. Получает прикладом автомата по яйцам. - Бля, да вы че оху@ли!!!! - Извините, не признали, товарищ полковник. - Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!... - Пацаны, всем привет! - Жена, приезжай, сексом на рабочем столе займёмся - У тебя же там секретарша! - А можно? - Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл принимаете? - Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем. - Людей? - Конечно. (Шепотом): - А за кого вы их принимаете? Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида. Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот наебет. Жалуется еврей: - Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать? Другой еврей: - Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД... Ресторан носил логичное название "Прелюдия". Дети верят в Деда-Мороза, взрослые – в бога, а я – в блинчики со сметаной. Рекламная песня виагры - „Вставай страна огромная“ Заходит самурай в магазин - Дайте мне, позалуста самий борьсой ноз. - говорит он продавцу. - Зачем это? - Удивился тот - Буду делать ХАРАКИРИ! - А, ну тогда, вот пожалуйста. - Протягивает ему нож. - Еще что-нибудь? - И самий борьсой фароимитатор. - А это еще зачам? - Вконец охуевает продавец. - Буду делать ХАРАСЁ! Если самое красивое в футболе - счет на табло, то самое красивое в футболисте - счет в банке. Она родилась в стрингах, но без трусов. Во главу угла нужно ставить человека,- сказал Михаил Горбачев и поставил в угол внука. Про раков достоверно известно только одно: услышав, произнесённое даже шёпотом, слово "пиво" они сразу вытаращивают уже и без того выпученные глазёнки. Воспитанный человек в компании приличных людей не выражается при дамах, не сморкается в скатерть, нож держит в правой руке. А когда уже не держит, то деликатно и незаметно спит под столом, стараясь при этом не храпеть. Суд. Подсудимый: - Господин судья, почему вы осудили меня как маньяка? Я в этот раз делал то же самое, что и раньше: грабил!? - Да, подсудимый, грабили, как всегда неудачно, ювелирный магазин, в одиннадцатый раз, один и тот же. На самом деле, Софья Ковалевская планировала заняться прыжками с шестом. Но друзья, родственники и знакомые убедили, что для 19-го века это слишком экстравагантно и посоветовали, для начала, ограничиться математикой... - Что-то мозг не варит... - И правильно: это должен делать желудок! Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого: - Сколько раз ты согрешил? - Двенадцать. - Тогда обойди вокруг двенадцать раз. Затем он спрашивает второго: - А ты сколько раз согрешил? - Пятнадцать. - Обойди вокруг пятнадцать раз. Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает: - А ты, собственно, куда направился? - Назад на землю - за велосипедом. У московских геев есть свой особенный праздник, который они проводят с большой выдумкой и весельем. В этот летний день они надевают кирзовые сапоги, тельняшки и голубые береты, а затем, выкрикивая маты и лозунги, проходят по улицам и площадям, пьют водку в парках и скверах, купаются в фонтанах и устраивают ритуальные драки с ментами. Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье. Из новостей: В российской армии создают мобильные мебельные группировки. Теперь каждый гарнитур будет оснащен не только мобильной связью, но и беспроводной гарнитурой. Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|