|
||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты среды
Анекдоты среды
Ищу работу. Анал не предлагать. - Круто!.. Куплю пиратскую повязку на глаз! - Купи лицензионную, не тупи! Нашим КБ никак не удавалось создать нормальный беспилотный самолет. Уже было хотели купить заграницей, в ущерб собственному имиджу. Но тут пришло решение: сажать в него пилота, но никому не говорить. К визиту Президента в больницу завезли здоровых больных. Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару. После осмотра он говорит: - Козел конечно задроченный, но жить будет. Всероссийская юмористическая газета "Экономика и жизнь". - Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать зелёный салат! Два афроамериканца разговаривают в баре: - Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение. - Да, со мной такое же каждый раз. - Как ты думаешь, почему? - Думаю, это газовый балончик. Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка. Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать. - Гости дорогие, проголодались? - Да! - Так, что же вы не идёте обедать домой? За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту гадят... Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может. Настоящая русская девочка и пони на ходу притормозит, и у брата спички отберет... При приеме на работу мужика попросили пройти медосмотр. После осмотра доктор сказал: - У вас все нормально, завтра можете выходить на работу. Только у меня к вам один пикантный вопрос... - Какой? - У вас самый маленький член из всех, которые я когда-либо видел. Это не доставляет вам проблем в жизни? - В общем, нет. У меня красивая жена, трое детей... Единственная проблема - это то, что его приходится очень долго искать, когда я иду в туалет. - Постойте, то есть вы хотите сказать, что у вас нет проблем при занятии сексом? - Конечно нет, доктор, ведь в этом случае мы ищем его вдвоем. В постели: - А это еще что за позиция?! Такой в Камасутре нет! - Это принципиальная гражданская позиция! - А где моя сосиска?!!! - Кот сожрал! - Вот собака!!! Мужичок-заправщик, открывая бак, вполголоса говорит: - Неплохо ты себе на тачку отсосала... На что девушка, у которой со слухом все в порядке, отвечает: - Я сейчас пацанам позвоню, они подъедут, ты себе на вертолет отсосешь... Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот — хороший! Он был у нас папой в прошлом году! - Вы знаете, за что я вас остановил? - Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти. - А поконкретнее? - Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп! Пункт пограничного контроля в Амстердаме: - Какова цель вашего визита в Голландию? - Покурить травы и потра#аться. - Так и запишем: осмотр достопримечательностей. - Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов — понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа «Щааас я ей!», и бегу, мягко так, в кухню. А это через две комнаты. Жена вдогонку: - Поймаешь, отъ#би суку! Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, 3.14здец, заметалась... Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос — «Че?» - Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... - Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? - Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику. Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. В семейной лодке их зовут ласково - Ебибля и Ебубля... Прочёл сегодня в новостях: "Юрий Лужков встретился с малым бизнесом". Даа, сильно ударил кризис по Елене Батуриной... Жена и тёща - две больших разницы, точнее, одна большая и одна поменьше. Стоит мужик на остановке и пьёт пиво из бутылки через ноздрю. Народ в шоке. А он успокаивает: - В детстве у меня была слепая няня. Ей удобней было лить молоко из бутылочки в то, что легко нащупать. .. А рядом лежал чёрный, чёрный пояс. И белые, белые тапочки. С собой наверное принёс подумал следователь Иванов. В детстве страстно мечтал стать лётчиком. Вырос и мечта сбылась. К сожалению, только частично - постоянно пролетаю.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
|||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|