|
|||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Главная » Анекдоты и веселости » Анекдоты понедельника
Анекдоты понедельника
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!" Народ! Слышал, что в интернете можно скачать фильмы раньше, чем они выходят... Подскажите, где скачать субботний матч Россия-Германия?!?!? Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу Nataly вообще детский гуманизм очень нетривиальная вещь. на выходных купили раков. Антоха очень переживал, что им плохо в тазике, холодно и т.п. но совершенно без какой бы то ни было мысли кидал их в кастрюлю (Учитель информатики об учениках, которые играют на уроках) xxx: Я сказал им одну интересную вещь xxx: Они будут играть только при одном условии xxx: Если напишут игру сами xxx: Ты не поверишь: я тут же познакомился с авторами контры и варкрафта Она: котик, ты сегодня приедешь? Он: кисуля, давай не сегодня Она: нууу! Все время так. Все жлобничаешь. Тебе даже бензина на меня жалко. Он: солнышко мое, не жалко мне бензина на тебя, пей на здоровье! У Максимки есть несколько любимых мультиков, в частности "Остров сокровищ" и "трое из Простоквашино". Иногда получается так: - Кто там? Почтальон Печкин, принес черную метку для вашего мальчика! С одного философского форума: Цитата: > Кто-нибудь был на волосок от смерти? Если да, то вспомните это состояние. > Вот так и надо жить. Это стоя на ватных, подкашивающихся ногах, и с обоссаными штанами что-ли? Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть! Саша: да блин! у нас всего 3 песни! Илья: а какая третья? xxx: Меня это возбуждает ) yyy: Что? xxx: Ты и программирование ) yyy: Хм. Впервые слышу, чтобы кого нибудь возбуждало программирование. yyy: Хотя секса с ним хватает, особенно на этапе тестирования ) xxx: Особенно когда рассказываешь. Прям рррр. yyy: Потрогай моего питона, а я поласкаю твои c++ ) ооо: а я считаю что девушки великие грешницы. если чисто гипотетически поверить в сказку про бога, то автор пишет - не дословно, передаю смысл - ева преступила черту закона и согрешила, вкусив запретный плод. только давайте не будем про то что змей был мужиком и он во всем виноват. Предыстория: Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек. А теперь трагический финал: Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом: - Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала! Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали: - ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!! Пост рабочее время, автобус битком, водитель - нехороший человек, тормозит по-дикому, от каждого нажатия на педаль тормоза проходит волна толкания пасажиров и матов. Дядька на передней площадке громко обращается к стоящему перед ним пареньку: - Молодой человек, передайте пожайлуста в е**ло водителю, я не достаю. ... в автобусе дружное желание тоже передать водителю... Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? * * * (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку?) Отменили нам, старикам льготы. Придется вспоминать молодость, работу себе подыскивать. Вот я, например, в молодости (война тогда была) поезда под откос пускал. У меня подруга - секретарша. А ее начальник мусульманин. Она ему както раз заказала на обед СВИНИНУ, дурищща!! Им же нельзя, а он не заметил и фсе сиел... Вопрос: Кто из них будет гореть в аду??? Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!... 70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует. - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится. - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет? - А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту. - Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился. -Ну и чё ты сделал? - Порошка насыпал, шмотки свои закинул. Ну что за манера мерить девушек? 90-60-90... Давайте тогда и парней мерить - 25. И делайте че хотите. Моркову жуйте, на дрожжах сидите... у нас важная сотрудница уходит в декрет, директор сказал, что теперь для профилактики поставит автомат с презервативами На глазах у сотен зевак силач Динамит протащил зубами пригородную электричку на расстояние 8 километров - от станции Люберцы до платформы Малаховка. Это, кстати, первый случай, когда электричка пришла по расписанию. - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит.
ПРОДОЛЖЕНИЕ НА ФОРУМЕ
|
||||||||||||||||||||||||||||||||
© 2007 Питачог.ру — развлекись у Питачга! |
|